miech: miech: :lol:

Dobre...

Nözki jak patyczki - ale fotka SUPER !
(Smiem podejrzewac, ze naszych dzieci wystarczylaby tam..polowa.. łabo: )

Jak się nazywa rozmowa rybaków?



Pogawędka.

Facet naprawiając elektrykę w domu zwraca się do teściowej:
- Mamusia potrzyma przez chwilę ten drut.
- Już trzymam.
- Czuje mamusia coś?
- Nie...
- Aha. To znaczy, że faza będzie w drugim!

Rozmawia dwóch jasnowidzów
- Wiesz co ?
- Wiem

dobre..

Kobieta w srednim wieku siedzi przy komputerze. Na ekranie nieprzerwanie forum nasze-niemcy.
Do pokoju wchodzi jej dorosly syn.
- Gdzie byles synku? - pyta kobieta, nie odrywajac oczu od ekranu i klepiac nieprzerwanie w klawiature.
- W wojsku mamo, w wojsku.

---

(25-04-2014, 23:05)ychna napisał(a): Nözki jak patyczki - ale fotka SUPER !
(Smiem podejrzewac, ze naszych dzieci wystarczylaby tam..polowa.. łabo: )

Nareszcie ktos sfotografowal czarna dziure, o ktorej tyle sie nasluchalem na astronomii... :d

(09-02-2015, 17:00)Wit napisał(a): Nareszcie ktos sfotografowal czarna dziure, o ktorej tyle sie nasluchalem na astronomii... :d

Hahaha, smieszne

---

Dyrektorka domu wczasowego wita w progu wczasowicza:
- Postaramy się, by czuł się Pan, jak u siebie w domu!
- Zwariowała pani?! Ja tu przyjechałem wypocząć!

(09-02-2015, 19:30)Wiosenka napisał(a):

(09-02-2015, 17:00)Wit napisał(a): Nareszcie ktos sfotografowal czarna dziure, o ktorej tyle sie nasluchalem na astronomii... :d

Hahaha, smieszne

---

Dyrektorka domu wczasowego wita w progu wczasowicza:
- Postaramy się, by czuł się Pan, jak u siebie w domu!
- Zwariowała pani?! Ja tu przyjechałem wypocząć!

Tylko nie Wita... A jak juz to z duzej litery prosze :d

---

Ja tez w ten sposob Witam gosci: czuj sie jak u siebie w domu.
Mozesz wyniesc smieci...

- Zawsze uwazalam, ze lepiej wyjsc za maz za brzydkiego faceta. Bo ladny przeciez moze cie zdradzic.
- Ale musisz przyznac, ze i brzydki tez moze to zrobic.
- Moze. Tylko w takim wypadku zwykle mowi się: "Moze to i lepiej..."

---

Hahaha...
...i co? Wynosza te smieci?

---

Szef poprosil mnie o jakis dobry zart
Ja: - Nie moge, jestem zajety.
Szef: - Hahaha zajebisty, dawaj jeszcze jeden.

(09-02-2015, 09:14)ychna napisał(a): dobre..

___________________
ha ha, ktöra to, ktöra - bo my mamy cörki ..

dobrze ze ja w domu smieci nie wynosze

Małżeństwo pokłóciło się i idą spać.
Mąż mówi do żony:
- Dobranoc matko ośmiu wrzeszczących bachorów.
- Dobranoc ojcze jednego z nich.

---

-- --

---

Wychodzi żona z łazienki i mówi z płaczem:
- 2 kreski
A mąż na to:
- U mnie też słaby zasięg.

---

-- --

---

Narzeka facet do kumpla:
- Miałem wszystko - pieniądze, piękny dom, duży samochód, miłość pięknej kobiety i nagle, fruu, wszystko zniknęło!
- Co się stało? - pyta kumpel.
- Moja żona się dowiedziała.

- Mamusiu, ile lat jestes juz zona tatusia?
- Dziesiec
- A ile jeszcze musisz?

---

Poniedzialkowy poranek.
Do biura wchodzi szef i zwraca sie do pracownik.
- Co masz takie czerwone oczy? Pewno znowu chlaes przez dwa dni.
- Nie, plakalem caly weekend bo brakowalo mi pracy.

---

Kiedys Holender marzyl, aby jego syn ozenil sie z Holenderka.
Pozniej marzyl, aby ozenil sie z biala kobieta.
Dzisiaj marzy, zeby jego syn ozenil sie z kobieta.

Ten drugi kawal jest smieszny, Wit

---

-- --

---

Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty...

---

-- --

---

Dlaczego mężczyźni wolą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytycyzmu.

---

-- --

---

Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jałopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.

Zona do meza.
- Potrzebuje trzy tysiace euro.
- Na co?
- Chce sobie operacyjnie dac powiekszyc piersi.
- Zwariowalas? Tyle kasy? Jest przeciez tansza metoda?
- Tak? Jaka?
- Kup rolke papieru toaletowego, odrywaj po kawalku i pocieraj pomiedzy piersiami.
- I to pomoze?
- No doopie pomoglo...

Kobieta pyta męża:
- Dlaczego nasz sąsiad tak klnie?
- Albo mu pies uciekł, albo żona wróciła...

Baca idzie przez wioske i niesie martwego psa.
Spotyka sasiada i ten pyta co sie stalo.
- ach, musiolek go zastrzelic
- To pewno byl wsciekly?
- No, zadowolony niy byl

---

Poderwana w disco dziewczyna po seksie:
- Jestes beznadziejnym kochankiem
- A coz ty mozesz powiedziec po 10 sekundach

Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny.