Tylko na chwilke, poniewaz nie chce psuc przedniej zabawy.
Najbardziej ze wszystkich dowcipow, podoba mi sie Twoj nowy ......Avatar.
Dobry niemiecki humor.

(15-04-2018, 19:34)iberte napisał(a): Tylko na chwilke, poniewaz nie chce psuc przedniej zabawy.
Najbardziej ze wszystkich dowcipow, podoba mi sie Twoj nowy ......Avatar.
Dobry niemiecki humor.

Iberte, w piątek byłem na koncercie JBO, to zakupiłem sobie odpowiednią koszulkę

http://nasze-niemcy.pl/images/smilies/tongue.gif[/img]

Dostales Gutschein w prezencie?

iberte, zapłaciłem z pełną świadomością za swój wybór.
Gdyby mieli tę koszulkę w programie, to chętnie bym tobie ją kupił!



iberte, twoja twardogłowość zaczyna mnie mnie przerażać i nie dociera do mnie, że tekst o bombach atomowych w połączeniu z 
 
cię nie rozbawił!?

Ferdydurke,
pukajac tutaj do drzwi, przeprosilem za przerwanie "przedniej zabawy"
Uwazam,ze za ten temat nalezy CI sie Order Usmiechu(za wytrwalosc).
Dowcip o bombie atomowej podobal mi sie szczegolnie.
Gehobener Albernheit!!!!!!

Koszulke prosze w rozmiarze L.

iberte, jeśli koszulka wróci do programu, to masz ją jak w szwajcarskim banku!

Gratuluję figury, bo ja musiałem zakupić XL

Rachunek za net mam zaplacony a linku nie moge otworzyc.

XL to postura waznego goscia,

iberte, teraz już działa!

Ci panowie nie mieszczą się w XL, więc idąc twoim rozumowaniem - muszą być super poważnymi gośćmi!

(15-04-2018, 23:15)ferdydurke napisał(a): iberte, teraz już działa!

Ci panowie nie mieszczą się w XL, więc idąc twoim rozumowaniem - muszą być super poważnymi gośćmi!

Körbchengröße B....geht noch

"Dann greife ich Assad eben alleine an!" - Alexander Graf Lambsdorff nach Syrien unterwegs





Berlin, Damaskus (dpo) - FDP-Politiker Alexander Graf Lambsdorff ist ein Mann mit Prinzipien. Darum ist er nun - kurz nachdem er die Bundesregierung kritisiert hat, weil sie eine Beteiligung an einem Militäreinsatz in Syrien ausgeschlossen hat - in voller Kampfmontur alleine in das Bürgerkriegsland aufgebrochen.
"Es wäre ja schon irgendwie verlogen und feige, wenn ich nur aus meinem bequemen Politikersessel Leute in den Krieg schicken würde", erklärte der 51-Jährige an Bord einer gecharterten Cessna, mit der er sich direkt in die umkämpften Gebiete in Syrien fliegen lässt. "Mag die Regierung unsere Verbündeten im Stich lassen, ich stehe fest an ihrer Seite."
Nach einigen Stunden Flug legte der mutige und bündnistreue FDP-Politiker einen Fallschirm an, lud sein Gewehr durch, öffnete die Luke und sprang mit dem Kampfschrei "BÜNDNISTREUE!" über einer Stellung der syrischen Regierung in der Nähe von Ost-Ghouta ab.

+++ Sackhaarberg: Facebook-Gründer löscht intimes Foto +++
+++ Möchte einen Toast ausbrechen: Bulimiker hält Lobrede nach dem Frühstück +++
+++ Lässt die Fetzen fliegen: Altkleidermafia feiert Gründung eigener Fluggesellschaft +++
+++ Bleibt hart: Viagra-Geschädigter lässt sich auf Ausgleichsangebot nicht ein +++
+++ Ammer so nass: Partykönig fällt betrunken in Fluss +++
+++ Das ist der Knüller: Verdächtiger nach Sachbeschädigung in Zeitungsladen festgenommen +++

Donnerstag, 19. April 2018
Neuwahlen in der Türkei geplant: Martin Schulz soeben überraschend in Ankara gelandet




Ankara (dpo) - Erst gestern wurde bekannt, dass der türkische Präsident Recep Tayyip Erdoğan für den 24. Juni vorgezogene Parlaments-und Präsidentschaftswahlen angesetzt hat. Heute Mittag landete nun überraschend der ehemalige SPD-Chef und -Kanzlerkandidat Martin Schulz in Ankara. Dort befindet sich die Parteizentrale der sozialdemokratischen Oppositionspartei CHP.
Spekulationen um seinen Eintritt in die türkische Politik bezeichnete Schulz als reine Fantasie: "Ich war einfach schon immer ein großer Freund der Türkei und bezeichne mich seit Jahren als Halbtürken", erklärte er. "Ich liebe dieses Land und nur deshalb möchte ich mich gerne so schnell es geht einbürgern lassen."
Er habe schon lange mit dem Gedanken gespielt, türkischer Staatsbürger zu werden. "Doch so richtig ausgereift ist dieser Entschluss erst in den vergangenen 24 Stunden." Seinen Namen wolle er in Matin Şults ändern lassen.
Auf die Frage, ob sein Besuch in der Türkei etwas mit der geplanten Neuwahl zu tun habe, gab Schulz sich unwissend. "Neuwahlen, echt? Ach so! Na, wenn ich schon mal hier bin, dann werde ich vielleicht mal bei den hiesigen Sozialdemokraten von der CHP vorbeischauen. Ich habe gehört, der aktuelle Parteivorsitzende Kemal Kılıçdaroğlu ist nicht allzu beliebt. Vielleicht brauchen die ja noch einen frischen, charismatischen Kandidaten, der Merkel äh... Erdoğan in einem Fernsehduell mal so richtig durch die Mangel nehmen kann. Einen wahren Europäer!"
Anschließend ließ sich Schulz unverzüglich zur Zentrale der Oppositionspartei CHP fahren, um "einmal ganz zwanglos Hallo zu sagen" und sich über den sogenannten Şults-Effect zu unterhalten.

Freitag, 20. April 2018
Blindgänger: Sprengkommando entschärft Wasserbombe [mit Video]








Hamburg (Archiv) - Im Hamburger Stadtteil Wandsbek legte heute Morgen eine Wasserbombenentschärfung weite Teile des Verkehrs lahm. Der Blindgänger, der mit an Sicherkeit grenzender Wahrscheinlichkeit aus einer fröhlichen Wasserschlacht zwischen Kindern stammte, wurde kurz zuvor von Passanten entdeckt und sofort gemeldet.

Bereit, falls sie löschen müssen: Feuerwehrleute

"Wir dachten zunächst, es sei ein Stück Plastik oder ein altes Kondom", berichtete das älteres Ehepaar, das den Sprengsatz entdeckt und gemeldet hatte, gegenüber dem Postillon. "Doch dann sahen wir, dass es sich um einen mit Wasser gefüllten Ballon handelte. Nicht auszudenken, wenn jemand drauftritt und das Ding platzt."
Polizei und Feuerwehr riegelten das Gebiet um die Wasserbombe großräumig ab und evakuierten die Anwohner. Anschließend versuchte ein Sprengkommando über zwei Stunden lang, die Wasserbombe zu entschärfen.
Die komplexe Knotung des Ballons erschwerte das Manöver jedoch derart, dass eine neue Strategie erfolgsversprechender erschien: Die Wasserbombe wurde mit einer Nadel an einem langen Stock aus sicherer Entfernung gezielt zum Platzen gebracht. Dabei sei laut Polizeiangaben in einem Radius von 30 Zentimetern der Untergrund nass geworden. Verletzt wurde niemand.

Samstag, 21. April 2018
Für Schaulustige: Feuerwehr verkauft an Unfallstellen Bier und Würstchen




Köln (Archiv) - Rettungskräfte kennen das Problem nur zu gut: Besonders auf Autobahnen behindern nach schweren Unfällen immer wieder Schaulustige die Bergungs- und Räumarbeiten. Die Kölner Feuerwehr hat deshalb ein neues Konzept erarbeitet, um Gaffer zu beschäftigen und gleichzeitig das eigene Budget aufzubessern: Künftig sollen an jeder Unfallstelle Bier und Würstchen verkauft werden.
"In der Vergangenheit haben wir alles Mögliche versucht, um Schaulustige und Gaffer von Unfallstellen fernzuhalten", berichtet Oberbrandmeister Horst Röhl. Man habe ihnen ins Gewissen geredet, sei polizeilich gegen sie vorgegangen, habe Schutzwände aufgestellt. "Aber inzwischen haben wir eingesehen, dass wir keine Chance haben. Jetzt wollen wir einfach das Beste daraus machen."
Sobald sich irgendwo ein schwerer Unfall mit Sensationspotenzial ereignet, rückt in Zukunft neben den üblichen Einsatzfahrzeugen auch ein mobiler Imbisswagen der Feuerwehr mit speziell geschultem Personal aus:



Gaffer können dann in einer eigens eingerichteten "Viewing Zone" das Geschehen beobachten und sich dabei verpflegen: "Bei den Meisten steht der Mund ohnehin bereits offen", so Röhl. "Und: Wer in der einen Hand ein Bratwurstbrötchen und in der anderen ein Bier hat, dem bleibt keine Hand frei, um Sanitäter zu schubsen oder zu behindern."
Vor Ort wird den Schaulustigen ein Rundumservice geboten, um sie von störendem Verhalten abzuhalten: Während sie abseits der Unfallstelle kühles Bier und Würstchen genießen, schildert ihnen ein Feuerwehrmann mit Megafon blutige Details, die sie aus der Entfernung vielleicht verpassen könnten.
Eine mögliche Durchsage könnte etwa so lauten: "Die Frau ist schon tot. Deshalb schneiden wir den Mann gleich als Erstes aus dem Wrack. Jetzt fragt er, wie es seiner Frau geht, der Arme. Oh, ich bekomme gerade schlechte Nachrichten: Es gibt keinen Senf mehr, nur noch Ketchup."
Nach Räumung der Unfallstelle werden schließlich offizielle Fotos der Verletzten oder Sterbenden sowie Buttons ("Schwerer Unfall auf A 3 mit zwei Toten und drei Schwerverletzten. Ich war dabei!") als Andenken verkauft.
Der Erlös soll vollständig in die Jugendarbeit und in bessere Ausrüstung fließen.

Langjähriger SPD-Wähler lässt sich auch privat gerne verarschen



Bottrop (dpo) - Es muss nicht immer Politik sein: Der überzeugte Sozialdemokrat und treue SPD-Wähler Robert Kisshauer aus Bottrop lässt sich nach eigenen Angaben auch privat gerne nach Strich und Faden verarschen.
"Am liebsten habe ich es, wenn man mir etwas verspricht, so richtig zu hundert Prozent, und dann einfach etwas komplett anderes macht", erklärt Kisshauer. "So, als hätte es das Versprechen nie gegeben. Das ist das beste Gefühl. Da blühe ich so richtig auf."
Windige Anlageberater, nigerianische Prinzen, vermeintliche Enkel in Geldnot – Robert Kisshauer fällt grundsätzlich und voller Enthusiasmus auf jede noch so fadenscheinige Täuschung herein.
Auch im Freundeskreis wird er immer wieder ausgenutzt. "Die denken, ich wär ein bisschen blöde im Kopf", so der 52-Jährige. "Aber in Wirklichkeit macht es mir einfach nur richtig viel Spaß."
Sein größter Traum ist es, von seiner Frau mit seinem besten Freund betrogen zu werden. "Das wäre richtig geil", schwärmt Kisshauer. Doch leider ist seine Birgit seit Jahrzehnten treu – ein Umstand, der die Beziehung schon lange belastet. "Insgeheim hoffe ich ja noch, dass demnächst herauskommt, dass sie seit fünfzehn Jahren eine zweite Familie mit fünf Kindern hat und mir regelmäßig Arsen ins Essen mischt. Aber man kann wohl nicht alles haben."
Immerhin auf eines kann sich Robert Kisshauer verlassen: "Selbst wenn mal monatelang alle ehrlich und anständig zu mir sind: Spätestens bei der nächsten Wahl, wenn ich mein Kreuz bei der SPD mache, fühle ich mich wieder gut aufgehoben."

Unglaublich! Britin bringt Kind zur Welt




London (dpo) - Wer hätte das gedacht? Medienberichten zufolge hat eine 36 Jahre alte Frau aus Großbritannien ein Kind zur Welt gebracht. Experten vermuten, dass als mögliche Ursache Geschlechtsverkehr mit ihrem 35-jährigen Gatten in Frage kommt. Weil in Großbritannien jährlich nur rund 770.000 Kinder geboren werden, führte diese Nachricht zu weltweitem Jubel.
"Ich freue mich so unglaublich", schwärmt etwa Greg Jones (44) aus Sussex. "Offensichtlich ist es diesen beiden Menschen, mit denen mich persönlich nichts verbindet und die mich wahrscheinlich für bürgerlichen Abschaum halten, gelungen, ein Kind zu zeugen und es zur Welt zu bringen. Ich bin unendlich gerührt."


Bekam heute ebenfalls ein Kind, ohne dass es irgendwen außerhalb ihrer Familie interessiert hätte: andere Britin

Auch im Ausland seufzten Millionen Menschen aller erdenklichen Nationalitäten zufrieden, als sie die Nachricht über das Familienglück der Britin und ihres Mannes in Fernsehen, Radio und Internet erfuhren. "Dass ich das noch erlebe, dass ein wohlhabendes konservatives Paar mit exzellenter finanzieller Absicherung ein drittes Kind zur Welt bringt!", freut sich auch Sonja Pfulz aus Aue. "Allerdings finde ich es schade, dass die Geburt nicht live übertragen wurde."
Angesichts des unerwarteten Babyglücks zeigt sich auch die Großmutter (92) des Engländers "amused". Die Schwangerschaft sei eine willkommene Abwechslung gegenüber den Schlagzeilen, mit denen sonst über die Familie der alten Dame berichtet wird. Etwa: "Unglaublich: Britin (36) stirbt bei Verkehrsunfall", "Unglaublich: Brite (32) verliebt sich in US-Amerikanerin" oder "Unglaublich: Brite (69) will unbedingt Job seiner Mutter (92)".

Um sich von CSU zu distanzieren: Jesus lässt seinen Nachnamen ändern



Himmel, München (dpo) - Der Messias hat genug. Jesus Christus hat heute offiziell seinen Nachnamen ändern lassen, um endlich nicht mehr mit der CSU in Verbindung gebracht zu werden. Der drastische Schritt sei nötig gewesen, weil sich die Partei bislang trotz mehrfacher Aufforderungen weigere, auf das Wort "christlich" in ihrem Namen zu verzichten, erklärte ein frisch umbenannter Jesus Wiedmayer gegenüber dem Postillon.
"Seit Jahren ärgere ich mich schon damit herum, dass irgendwelche Idioten einfach meinen Namen verwenden, um für fragwürdige Ziele zu werben, die in keinerlei Verbindung zu mir stehen", wettert Wiedmayer. "Ach, hätte ich 'Christus' doch bloß damals direkt als Wortmarke eintragen lassen, dann müsste ich mich jetzt nicht bis zum Jüngsten Tag damit rumärgern!"


Will sich trotz Kritik weiter für die wiedmayer'sche Sache einsetzen: Bayerns Ministerpräsident Markus Söder (WSU)

Die aktuelle Flüchtlingspolitik der CSU habe jedenfalls nicht das Geringste mit seiner Lehre zu tun, so Wiedmayer. "Meine aktive Zeit ist zwar schon rund 2000 Jahre her, aber wenn ich mich recht erinnere, habe ich viel von Nächstenliebe erzählt und ziemlich deutliche Gleichnisse darüber gemacht, dass man Schwächeren helfen soll." Bis nach Bayern scheine sich das aber noch nicht herumgesprochen zu haben: "Herrvater nochmal! Ich war doch selbst auf der Flucht vor diesem Herrn Rodes oder wie er hieß (Matthäus 2, 13-15)", so Wiedmayer.
Bereits jetzt zeichnet sich jedoch ab, dass Wiedmayer mit seiner Namensänderung nur wenig Erfolg haben dürfte. So hat die CSU nur Stunden nach der Nachricht Jesu angekündigt, ihren Namen schnellstmöglich in "Wiedmayer'sche Soziale Union" (WSU) zu ändern. "Wenn alles glattläuft, ist der neue Name noch vor Wiedmayeri Himmelfahrt beschlossene Sache", bestätigte CSU-Generalsekretär Markus Blume.

Kurz nach Ankunft im Himmel: Kampfhund Chico beißt Engel tot



Himmel (dpo) - Nicht schon wieder! Ein Engel ist heute im Himmel vom frisch eingetroffenen Staffordshire-Terrier-Mischling Chico angefallen und tödlich verwundet worden. Er erlag am Nachmittag im Zentralkrankenhaus Himmel West seinen Verletzungen.
Wie ein Sprecher der himmlischen Behörden mitteilte, spielte der 6732-Jährige Azariel W. gerade mit Freunden auf seiner Privatwolke Harfe, als der Hund wie aus dem Nichts über ihn herfiel.
"Offenbar erinnerten die Saiten der Harfe Chico an das Gitter des Stahlzwingers, in dem er so lange eingesperrt war", so der Sprecher. Leider sei der Hund unangeleint und ohne Maulkorb unterwegs gewesen.
Warum der Kampfhund überhaupt in den Himmel kam, wird derzeit geklärt. Alles weist jedoch darauf hin, dass sich Himmelspförtner Petrus bei seiner Gefahreneinschätzung für Chico an den Aussagen irdischer Hundefreunde orientierte, die erklärten, dass den Hund keine Schuld an seinen Taten treffe, sondern allein seine Besitzer, welche daher in die Hölle kamen.
Chico selbst wurde inzwischen von den himmlischen Behörden mehrere Male eingeschläfert. Da er jedoch jedes Mal wieder vor der Himmelspforte auftauchte, wo er wartende Seelen verängstigte, soll er nun in einem Zwinger auf einer abgelegenen Wolke eingesperrt bleiben, bis die himmlische Verwaltung über einen Antrag zur Einrichtung eines Limbus für gewalttätige Hunde entscheidet.

+++ Ging ihr an die Nieren: Frau beendet Affäre mit Organhändler +++
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Samo video nie przechodzi, potrzebny jest tekst.

Widerlich! Dieser Mann sammelt Penny-Treuepunkte, obwohl er auch bei Aldi einkauft



Kassel (dpo) - Wie dreist ist das denn? Ein 25-jähriger Mann aus Kassel hat offenbar jahrelang Penny-Treuepunkte angenommen, obwohl er regelmäßig auch bei Aldi einkauft. Erst jetzt konnte der Schuft durch einen von Penny beauftragten Privatdetektiv überführt werden.
"Ich kann das immer noch alles gar nicht glauben", erklärt Kassiererin Annegret Baringer mit versteinerter Miene. "Ich dachte immer, der Herr W. wäre einer unserer treuesten Kunden. Fast jeden Tag kam der hier vorbei und hatte auch immer einen netten Satz auf den Lippen. Dass sich so einer für seine Treue belohnen lässt und dann bei Aldi zweimal pro Woche die EC-Karte reinschiebt… mir fehlen die Worte für sowas."
Jahrelang waren Penny und Thorsten W. in einer glücklichen Geschäftsbeziehung. Stutzig wurde die Belegschaft des Discounters erst, als er eines Tages seine Einkäufe in einer mitgebrachten Aldi-Tüte verstaute.
Das Vertrauen war dahin. Ein von Penny engagierter Privatdetektiv fotografierte den 25-Jährigen schließlich beim Betreten einer Aldi-Filiale, die er kurz darauf zufrieden pfeifend mit gefüllter Einkaufstasche wieder verließ. Und es kommt noch dreister: Auch bei Aldi sammelte der Mann Treuepunkte!
Die betroffene Aldi-Filiale wollte sich auf Anfrage nicht dazu äußern und schloss vorübergehend, um eine Auszeit zu nehmen und die letzten Jahre zu überdenken.
Fremdeinkäufer Thorsten W. hingegen scheint den beiden Handelsketten, bei denen er nun Hausverbot hat, nicht wirklich nachzutrauern: Wie Recherchen des Postillon zeigen, hat er inzwischen mit einer Rewe-Filiale in der Nähe seines Arbeitsplatzes angebandelt, während er zusätzlich regelmäßig einen nur wenige Kilometer entfernten Lidl-Standort besucht.