Mittwoch, 5. Dezember 2018

Mann verhaftet, nachdem er in Single-Börse Komplizin zum Pferdestehlen suchte

54.2K

Homburg (Archiv) - Dreister geht's kaum: Völlig unverhohlen hat ein 35-jähriger Homburger im Internet nach einer Komplizin für einen Diebstahl gesucht. Der inzwischen festgenommene Mann hatte auf einer bekannten Online-Singlebörse nach einer Frau Ausschau gehalten, mit der er eine noch unbekannte Anzahl an Pferden entwenden wollte.
"Ich suche eine abenteuerlustige Frau (20-35), mit der man Pferde stehlen kann", schrieb der 35-Jährige nach Polizeiangaben wörtlich in sein Profil auf der Datingplattform. Seine Komplizin müsse dabei "zu jeder Schandtat bereit" sein.


Haben nichts mehr zu befühüühhühhüühühürchten: Pferde

"Das stellt nach unserer Ansicht ganz klar eine Anstiftung zu einer Straftat dar", erklärt Polizeidirektor Norbert Frieß. Derzeit prüfe man auch, ob sich der mutmaßliche Viehdieb zusätzlich wegen des Versuchs der Bildung einer kriminellen Vereinigung (§ 129 StGB) strafbar gemacht habe.
Der Verdächtige hatte offensichtlich klare Vorstellungen von seiner möglichen Komplizin. Sie solle sportlich sein, nicht rauchen und Sonnenuntergänge mögen. "Kein Wunder: Das Stehlen von Pferden ist ein körperlich sehr forderndes Verbrechen und wird in der Regel nachts durchgeführt", so Frieß. 
Das Vorgehen des Verdächtigen scheint eine beliebte Masche zu sein. Allein im zweiten Quartal dieses Jahres konnte die Polizei durch das wachsame Prüfen von Kontaktbörsen und Zeitungsannoncen deutschlandweit über 250 Pferdediebstähle bereits im Planungsstadium vereiteln. 
Doch auch andere zwielichtige Geschäfte werden oft über Online-Partnerbörsen abgewickelt. So deuten zahlreiche Einträge auf einen regen illegalen Tierhandel hin, bei dem von Mäusen über Tiger, Bären und andere exotische Tiere bis hin zu "Dreilochstuten" alles gesucht und angeboten wird.


ssi, dan; Idee: gul; Fotos: Shutterstock

Donnerstag, 6. Dezember 2018

Trump noch immer geschockt, weil er George Bush auf Trauerfeier von George Bush gesehen hat
35.8K

Washington (dpo) - Wie kann das sein? US-Präsident Donald Trump ist bei der gestrigen Beerdigung von des früheren US-Präsidenten George Bush aus allen Wolken gefallen, als er plötzlich George Bush unter den Trauernden erblickte. Noch immer läuft ihm beim Gedanken an die Erscheinung ein eiskalter Schauer den Rücken herunter.
"Ich bin also auf der Beerdigung von George Bush, und wer läuft plötzlich an mir vorbei? George Bush! Wie ist das möglich? Der ist doch gestorben, dachte ich", erzählte Trump im Anschluss an die Beerdigung engen Vertrauten. "Es kann also nur ein Geist gewesen sein. Wollte er mir vielleicht etwas mitteilen?"
Trump ist noch immer unsicher, ob er der einzige war, der George Bush sehen und hören konnte, oder ob auch andere seine Präsenz wahrnehmen konnten. 
"Ich habe noch überlegt, ob ich rumfragen soll, ob wer außer mir den Geist sehen kann, aber mit Melania rede ich grundsätzlich nicht und bei den anderen hatte ich ein wenig Sorge, dass man mich für verrückt hält", so Trump. "Ich glaube aber, sie konnten ihn nicht sehen, denn außer mir wirkte niemand überrascht von der Erscheinung. Keiner stand auf und kreischte 'Ein Geist! Ein Geist!' oder so was. Also blieb ich lieber ruhig und machte gute Miene zum bösen Spiel."
Und es wurde immer gruseliger: Laut Trump trat George Bush vor ans Podium und begann, eine ausführliche Rede über George Bush zu halten – direkt neben dem Sarg, in dem George Bush angeblich lag. "Er hat sogar geweint. Über seinen eigenen Tod. Das war schon auch bewegend. Aber seltsam."
Trump kündigte an, sollte er eines Tages "so in 50, 60 Jahren" einmal sterben, wolle er es nicht wie George Bush handhaben und selbst bei seiner eigenen Trauerfeier eine Rede halten: "Das soll mal lieber mein Sohn Donald Trump Jr. übernehmen."
pfg, ssi, dan; Foto: picture alliance/MediaPunch

Taka mała reminiscencja do skazania Urbana

Bisher vergessen: Katholische Kirche spricht Gott im Eilverfahren heilig

11.5K

Rom (dpo) - Ein historisches Versäumnis will die katholische Kirche am kommenden Sonntag korrigieren. Dann soll Gott in einer feierlichen Zeremonie in die Schar der Heiligen der Kirche aufgenommen werden. Katholiken dürfen künftig neben über 6000 Heiligen erstmals auch den Allmächtigen selbst (bald: Sankt Gott) offiziell um Hilfe und Beistand bitten.


Auch Jesus könnte bald heiliggesprochen werden. Zunächst will die Kirche jedoch prüfen, ob er es auch verdient hat.

Bislang habe man angesichts der großen Zahl katholischer Heiliger schlicht übersehen, dass Gott offiziell noch keiner von ihnen ist, heißt es in einer Erklärung des Vatikan am Dienstag. Deshalb sei die nun am Sonntag stattfindende Kanonisierung des Schöpfers des Himmels und der Erde in größter Eile aus dem Boden gestampft worden.
Besonders heikel: Da Gott über keinen Taufschein verfügt, ist er möglicherweise noch gar kein Mitglied der Katholischen Kirche. Deshalb soll er am Sonntag zunächst getauft werden.
Danach soll er in einem neu entwickelten Kombi-Verfahren sowohl selig- als auch heiliggesprochen werden. 
Dem von Papst Franziskus angeregten Vorstoß schlägt im Vatikan einiges an Kritik entgegen. So bemängeln ranghohe Kirchenvertreter, dass Gott strenggenommen erst nach seinem Tod heiliggesprochen werden kann. Sie fragen deshalb, ob man mit dem Heiligsprechungsverfahren nicht hätte warten können, bis Gott tot ist.
dan; Foto oben [M]: Michelangelo

Um sich von CSU zu distanzieren: Jesus lässt seinen Nachnamen ändern

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Himmel, München (dpo) - Der Messias hat genug. Jesus Christus hat heute offiziell seinen Nachnamen ändern lassen, um endlich nicht mehr mit der CSU in Verbindung gebracht zu werden. Der drastische Schritt sei nötig gewesen, weil sich die Partei bislang trotz mehrfacher Aufforderungen weigere, auf das Wort "christlich" in ihrem Namen zu verzichten, erklärte ein frisch umbenannter Jesus Wiedmayer gegenüber dem Postillon. 
"Seit Jahren ärgere ich mich schon damit herum, dass irgendwelche Idioten einfach meinen Namen verwenden, um für fragwürdige Ziele zu werben, die in keinerlei Verbindung zu mir stehen", wettert Wiedmayer. "Ach, hätte ich 'Christus' doch bloß damals direkt als Wortmarke eintragen lassen, dann müsste ich mich jetzt nicht bis zum Jüngsten Tag damit rumärgern!" 


Will sich trotz Kritik weiter für die wiedmayer'sche Sache einsetzen: Bayerns Ministerpräsident Markus Söder (WSU)

Die aktuelle Flüchtlingspolitik der CSU habe jedenfalls nicht das Geringste mit seiner Lehre zu tun, so Wiedmayer. "Meine aktive Zeit ist zwar schon rund 2000 Jahre her, aber wenn ich mich recht erinnere, habe ich viel von Nächstenliebe erzählt und ziemlich deutliche Gleichnisse darüber gemacht, dass man Schwächeren helfen soll." Bis nach Bayern scheine sich das aber noch nicht herumgesprochen zu haben: "Herrvater nochmal! Ich war doch selbst auf der Flucht vor diesem Herrn Rodes oder wie er hieß (Matthäus 2, 13-15)", so Wiedmayer. 
Bereits jetzt zeichnet sich jedoch ab, dass Wiedmayer mit seiner Namensänderung nur wenig Erfolg haben dürfte. So hat die CSU nur Stunden nach der Nachricht Jesu angekündigt, ihren Namen schnellstmöglich in "Wiedmayer'sche Soziale Union" (WSU) zu ändern. "Wenn alles glattläuft, ist der neue Name noch vor Wiedmayeri Himmelfahrt beschlossene Sache", bestätigte CSU-Generalsekretär Markus Blume.

Dienstag, 11. Dezember 2018

Wie romantisch! Annegret Kramp-Karrenbauer heiratet Jürgen Kramer-Korbklemmer

133K

Püttlingen (dpo) - Bei ihr läuft es momentan einfach. Nur wenige Tage nach ihrer Wahl zur Parteivorsitzenden der CDU hat Annegret Kramp-Karrenbauer (56) am Montag ihren langjährigen Partner Jürgen Kramer-Korbklemmer (54) geheiratet. Sie wird einen Doppelnamen annehmen und künftig Annegret Kramp-Karrenbauer-Kramer-Korbklemmer heißen.
"Für mich war das der schönste Tag meines Lebens", freut sich die Frischvermählte. "Die Hochzeitsfeierlichkeiten waren sehr romantisch, auch wenn sich die Trauung ein wenig in die Länge gezogen hat, weil uns der Priester immer mit vollem Namen ansprach."
Danach wurde ausgiebig gefeiert. Laut Annegret Kramp-Karrenbauer-Kramer-Korbklemmer herrschte eine "hervorragende Stimmung, weil die Kramp-Karrenbauers wirklich sehr gut mit den Kramer-Korbklemmers auskommen". 
Pikant: Bei der Hochzeit anwesend war auch Annegret Kramp-Karrenbauer-Kramer-Korbklemmers Jugendliebe Franz Krauskamm-Kraft-Kämmerer-Karstein (55). "Aber für den habe ich absolut keine Gefühle mehr", beteuerte die Braut. "Ich bleibe meinem Jürgen ganz bestimmt treu."
Dass die Trauung jetzt erst jetzt stattfand, sei übrigens dem Zufall geschuldet, so AKKKK. Eigentlich habe sich das Paar schon vor Monaten das Ja-Wort geben wollen, doch es gab Probleme auf dem Standesamt, da keines der Formulare groß genug war, um 44 Zeichen zu fassen.
Der Postillon findet: Wow! Dieser Powerfrau ist einiges zuzutrauen. Vielleicht heißt die neue Regierungschefin Deutschlands bald Kanzlerin Kramp-Karrenbauer-Kramer-Korbklemmer.


pfg, ssi, dan; Foto [M]: Shutterstock

Freitag, 14. Dezember 2018

Große Koalition veröffentlicht Regierungs-Nacktkalender 2019 [mit 12-teiliger Bildergalerie]

Berlin (dpo) - In einer Sonder-Pressekonferenz hat die Große Koalition heute ihren Nacktkalender für das Jahr 2019 vorgestellt. Das Werk mit großflächigen Nacktaufnahmen der prominentesten deutschen Regierungsmitglieder ist offiziell Teil einer Kampagne, um das Image der Großen Koalition zu verbessern. Der Erlös aus dem Verkauf soll in diesem Jahr zu 100 Prozent dem Flughafen BER zugutekommen.
 Merkel, Scholz, von der Leyen, Nahles – sie alle haben auch in diesem Jahr für den Kalender mit dem Titel "Ungeniert Regiert" posiert. Anfängliche Sorgen, der Kalender könne zu pornografisch werden, sehen die Teilnehmer nicht bestätigt. "Das Shooting lief sehr professionell ab und die Bilder sind wirklich geschmackvoll", betont SPD-Chefin Andrea Nahles, für die es nach einem Playboy- (2005) und einem Penthouse-Titel (2009) bereits das dritte Nacktshooting war.
Klicken Sie sich hier durch den vollständigen Kalender in unserer exklusiven Bildergalerie:















Auch die, die es nicht in die letzte Auswahl geschafft haben, sind stolz, dabeigewesen zu sein. "Ich freue mich natürlich, meinen Beitrag geleistet zu haben, auch wenn es am Ende nicht gereicht hat", erklärt etwa Wirtschaftsminister Peter Altmaier (CDU), dessen von Burlesque-Tänzerin Dita von Teese inspiriertes Nacktbild im Martiniglas wahrscheinlich erst in der Ausgabe für 2020 zu sehen sein wird.
Die Bundesregierung rechnet mit regem Interesse an dem Werk. Auch Staatsgäste und Diplomaten aus dem Ausland sollen in den Genuss der geschmackvollen Bilder kommen.
Der Nacktkalender "Ungeniert regiert" (ISBN 3742307037) ist seit heute bei Online-Versandhändlern, in der Schmuddelecke von Bahnhofsbuchhandlungen und in jedem gut sortierten Erotik-Shop für nur 14,99 Euro erhältlich.

Drugie półrocze w następnym poście za godzine

Drugie półrocze:

Trzeci Advent, a tu Schocknachricht!

Jesus Christus hasst Weihnachten
21.7K



Himmel (dpo) - Jesus Christus, Gottes Sohn, hat heute gegenüber dem Postillon zugegeben, dass er seine Geburtstagsfeier an Weihnachten auf den Tod nicht ausstehen kann. Nahezu alles an dem Fest mache ihn wütend.
"Es ist furchtbar", so der Erlöser. "Seit über 2000 Jahren muss ich mir die Geschichte meiner eigenen Geburt wieder und wieder anhören. Hirten hier, Engel da – das war anfangs noch schmeichelhaft, nervt aber spätestens seit dem 13. Jahrhundert!" Vor allem aber wolle er nichts mehr darüber hören, ob das Jungfernhäutchen seiner Mutter nach seiner Geburt noch intakt gewesen sei.


Nicht mal die Zahl der Kerzen stimmt


Jesus erklärte außerdem, dass er die Sache mit dem geschmückten Baum kein bisschen nachvollziehen könne: "Warum eine Tanne? Die hat doch nichts mit mir zu tun. Die gibt es da, wo ich geboren bin, überhaupt nicht. Außerdem nadeln die Dinger wie die Pest."
Auch mit dem Weihnachtsmann, dem Christkind und dem Geschenkebrauch kann der Heiland nichts anfangen: "Was hat dieser bärtige Greis am Nordpol mit mir zu tun? Warum ist das Christkind weiblich? Und vor allem: Warum bekommen alle anderen Geschenke, wenn es doch mein Geburtstag ist?" Am liebsten würde Jesus sich an Weihnachten umbringen, wenn er nicht nach drei Tagen ohnehin wieder auferstünde.
Um dem ganzen Rummel zu entgehen, so Jesus, schließe er sich über Feiertage regelmäßig in seinem Zimmer ein oder mache Urlaub in einem muslimisch, hinduistisch oder buddhistisch geprägten Land.

Montag, 17. Dezember 2018

Bundesregierung beschließt alphabetische Mülltrennung

30.8K

Berlin (dpo) - Müssen Bananenschalen in den Bio-Müll? Oder doch in den gelben Sack? Solche Fragen gehören bald der Vergangenheit an, denn ab 1. Januar soll der Müll in ganz Deutschland alphabetisch getrennt werden. Das beschloss die Bundesregierung heute Vormittag. Wie Regierungssprecher Steffen Seibert erklärte, soll diese Maßnahme für mehr Klarheit sorgen und die Verwirrung vieler Bürger bei der Mülltrennung ein für alle Mal beenden. 
Künftig soll jeder Haushalt 26 Mülltonnen besitzen, von denen jede für einen Buchstaben steht. 
Die neue Mülltrennung besticht dabei durch ihre Einfachheit: "Wer bisher seinen Kühlschrank aufräumte und dabei abgelaufene Speisen wie Käse, Marmelade, Salami, Butter und Fleischsalat entsorgte, musste erst Lebensmittel von Verpackung trennen und sich dann überlegen, was in welche Tonne gehört", erläutert Regierungssprecher Steffen Seibert. "Ab 2017 kann man ganz einfach die entsprechenden Tonnen K, M, S, B und F verwenden." 


Kommt immer dienstags: die R-Abfuhr

Seibert erklärte, dass man vorerst bei einigen Bezeichnungen noch tolerant sein wolle. "Gouda, Edamer oder Bonbel beispielsweise können sowohl unter dem jeweiligen Buchstaben als auch unter K wie Käse entsorgt werden." 
Die Größe der einzelnen Tonnen soll künftig unterschiedlich ausfallen. Während etwa eine vergleichsweise geräumige P-Tonne (Plastik, Papier, Pianos usw.) vorgesehen ist, sollen andere Behälter wie die X- (Xylophone, Xavier-Naidoo-Platten, Xenonlampen), Y- (Yak-Butter, Yoga-Matten, Yuccapalmen) oder Q-Tonne (Quark, Quittengelee, Quartalsberichte) kleiner bemessen sein.
Kritiker bemängeln, dass das System mit geeigneten Hilfsmitteln wie etwa einem Synonymwörterbuch zu leicht zu manipulieren sei. "Wer massenhaft alte Briefe entsorgen will, könnte dafür statt der vorgesehenen B-Tonne beispielsweise völlig legal die Behälter für M (Mitteilungen), Z (Zuschriften), D (Dokumente), E (Episteln), P (Postgut) oder S (Schriftstücke) missbrauchen", moniert Anita Gäbler vom Bund Naturschutz.
Die Regierung verspricht sich durch die Gesetzesnovelle die Schaffung von bis zu 100.000 neuen Arbeitsplätzen auf kommunaler Ebene, da der Müll tonnenweise einzeln von 26 verschiedenen Müllabfuhren abgeholt, anschließend zusammengefügt und in einer großen Verbrennungsanlage entsorgt werden muss.
Ein Antrag der Opposition, für die Umlaute Ä, Ö und Ü drei weitere Tonnen einzuführen, wurde von der Großen Koalition abgelehnt, weil man die Verbraucher nicht überfordern wolle. Äpfel können somit genauso wie ein einzelner Apfel in der Tonne A entsorgt werden.
jpl (EZ), ssi, dan; Fotos: Shutterstock

Nachricht als Video: 

Mittwoch, 19. Dezember 2018

FC Bayern kauft kompletten Düsseldorf-Kader, um in Rückrunde Dortmund schlagen zu können
113K

München, Düsseldorf (dpo) - Ist das das Rezept, um doch noch den Titel zu holen? Der FC Bayern München hat heute den Kauf des kompletten Kaders von Fortuna Düsseldorf für 46,55 Millionen Euro bekanntgegeben. Der Transfer soll den Münchnern helfen, in der Rückrunde endlich Dortmund zu schlagen und im Meisterschaftskampf wichtige Punkte zu holen. 
"Nach der ärgerlichen 2:3-Niederlage gegen Dortmund in der Hinrunde war klar, dass wir uns echte BVB-Spezialisten ins Haus holen müssen", erklärt Bayern-Sportvorstand Hasan Salihamidzic. "Außerdem war der Kader von Düsseldorf mit nur 46,55 Millionen ein absolutes Schnäppchen. Das ist in etwa der Marktwert eines Thomas Müller und Sie sehen ja, wie wenig der bringt."


"Den Sieg gegen Dortmund haben wir damit sicher in der Tasche."

Der Plan der Münchner: Die Düsseldorfer sitzen bei normalen Liga- und Champions-League-Spielen allenfalls auf der Bank oder der Tribüne. Nur gegen den BVB kommen Rensing, Lukebakio & Co. zum Einsatz und sichern den Bayern den Sieg.
Auch auf dem Papier ist der Kauf ein kluges Manöver: Da der FC Bayern gegen Düsseldorf in der Hinrunde nur ein Remis schaffte, bringt die Übernahme des Düsseldorf-Kaders relativ gesehen stolze acht Punkte im Kampf um die Meisterschaft (Sieg im 6-Punkte-Spiel gegen Dortmund + zwei weitere Punkte durch Sieg gegen Düsseldorf).
Wie genau Fortuna Düsseldorf den Verlust des gesamten Kaders kompensieren wird, ist noch unklar. Es wird allerdings gemunkelt, dass die Clubführung die 46,55 Millionen Euro ihrerseits in den Kauf der kompletten Kader der Zweitliga-Teams Arminia Bielefeld und SV Sandhausen investieren will. Für die übrigen 13 Millionen Euro wolle man zudem einen Topspieler verpflichten.

pfg, dan, ssi; Foto: picture alliance/Marcel Kusch/dpa

Donnerstag, 20. Dezember 2018

In eigener Sache: Postillon-Redakteure haben über Jahre hinweg absolut korrekt berichtet
24.3K

Fürth (dpo) - Nach dem Skandal um gefälschte Reportagen von Claas Relotius beim Spiegel ist das Vertrauen vieler Menschen in den Journalismus einmal mehr erschüttert. Auch wir beim Postillon haben das Versagen der Spiegel-Redaktion zum Anlass genommen, alle Artikel der letzten 173 Jahre sorgfältig zu prüfen. Das beruhigende Ergebnis: Bei sämtlichen Texten haben die Redakteure des Postillonauf vorbildliche Weise recherchiert und absolut korrekt berichtet. 
Dabei hat unser weltberühmtes 198-köpfiges Dokumentationsteam jede einzelne Meldung seit 1845 akribisch auf Fakten, Quellen, Zahlen und Zitate geprüft. Redakteure wurden befragt, längst vergessene Praktikanten wieder aus dem Keller geholt, einstige Quellen abtelefoniert, alle Notizen erneut ausgewertet. Am Ende die Erkenntnis: Alles stimmt. Alles ist überprüfbar, wohldokumentiert und genügt höchsten journalistischen Ansprüchen. 
Hätte auch nur eine winzige Kleinigkeit nicht der Wahrheit entsprochen, hätte irgendwo auch nur ein Komma gefehlt: Sie, liebe Leser, hätten es als erste erfahren. Wir hätten alle bisher erhaltenen journalistischen Preise sofort zurückgegeben, ja hätten gar erwogen den Nachrichtenbetrieb komplett einzustellen. Doch auch die penibelste Überprüfung ergab keinerlei journalistische Verfehlungen.
Bei allem Mitleid, das wir für unsere Kollegen beim Spiegel empfinden, ist es doch beruhigend, dass in der deutschen Medienlandschaft nicht überall geschludert, übertrieben oder manipuliert wird. Ehrliche Nachrichten - unabhängig, schnell, seit 1845: Dafür steht der Postillon auch weiterhin.
ssi, dan

Czwarty Advent i kolejna szokująca wiadomość dla chrześcijańskiej wspólnoty!

Jesus Christus zum Buddhismus konvertiert
1.5K

Die größte Überraschung seit Prophet Mohammed 2007 zum Atheisten wurde: Jesus als Buddhist

Himmel (dpo) - Lange Zeit war es nur ein Gerücht, doch jetzt hat Jesus Christus, der Sohn Gottes, auf einer Pressekonferenz offiziell verkündet, er habe mit dem Christentum abgeschlossen und wolle sich stattdessen künftig dem buddhistischen Glauben hingeben.
"Für mich war dies der einzig logische Schritt auf dem Weg zur absoluten Vollkommenheit", erklärte der über 2000 Jahre alte Erlöser. "Die Priesterschaft des Christentums ist mit ihren straffen Hierarchien genau zu den Pharisäern geworden, die ich seit meinem ersten Erscheinen auf der Erde immer bekämpft habe. Mit dieser Kirche kann und will ich mich nicht mehr identifizieren."
Im Buddhismus hingegen will Jesus nun die wahre Erleuchtung gefunden haben. "Ich habe festgestellt, dass das Karma-Prinzip des Buddhismus weitgehend mit dem übereinstimmt, was ich in meiner Bergpredigt gefordert habe", so der Heiland. Auch die Möglichkeit, nach der nächsten Kreuzigung als Tier aufzuerstehen und irgendwann schließlich das Nirvana erreichen zu können, sieht er als willkommene Abwechslung.
Die Konversion Jesu scheint allerdings das Verhältnis zu seinem Vater schwer zu belasten. Der Erzengel Gabriel, ein Bote Gottes, sagte zum Postillon: "Der alte Herr ist überhaupt nicht einverstanden. Der Pazifismus seines Sohnes ist ihm schon lange ein Dorn im Auge. Er hält den Übertritt zum Buddhismus für eine Trotzreaktion und glaubt, dass Jesus schon bald zu ihm zurückgekrochen kommt."
Für die rund 2,26 Milliarden Anhänger des Messias ist die Nachricht ein Schock. Während der Vatikan ankündigte, Jesus - bis er wieder zur Besinnung kommt - ersatzlos aus allen sakralen Handlungen und aus der Bibel zu streichen, plant die evangelische Kirche, sämtliche Kruzifixe abzuhängen und stattdessen Jesus-Buddha-Statuen aufzustellen.
ssi

Montag, 24. Dezember 2018

Newsticker (1288): Weihnachtsspezialausgabe

1.3K

+++ Stille Nacht: Vater versteckt Blockflöten der Kinder zu Weihnachten +++
+++ Oh Dusselige: Frau vergisst Text von Weihnachtslied +++
+++ Ihr Kind allein kommet: Maria muss ohne Hebamme entbinden +++
+++ Stolen: Engländer raubte Weihnachtsspezialität +++
+++ Großzügig: Junge bekommt zu Weihnachten Modellbahn im Maßstab 1:3 +++
+++ Schöne Beschwerung: Weihnachtsbaum unter massiven Goldschmuck zusammengebrochen +++
sch, kly, p2k, sta, ung, tom, oga

Dienstag, 25. Dezember 2018

Familie kocht genau richtige Menge zum Weihnachtsessen
25.4K

Frankfurt (dpo) - Am Ende waren alle satt und nichts blieb übrig: Familie Schulte aus Frankfurt hat in diesem Jahr bei ihrem traditionellen Weihnachtsessen genau die richtige Menge gekocht. Experten schätzen, dass eine durchschnittliche deutsche Familie an Weihnachten rund 23 Kilo zu viel Essen zubereitet. 
"Ein echtes Weihnachtswunder!", freut sich Opa Jens Schulte (74). "Es sind keine fünf Pfund Füllung übrig geblieben, keine halbe Gans. Keine sechs Kilo Knödel, die wir auf Tupperdosen verteilen müssen. Trotzdem wurden alle pappsatt." 
Auch im Hausmüll der Familie landeten nur abgenagte Knochen sowie einige aus der Soße herausgefischte Lorbeerblätter und nicht etwa Essen für neun Personen.
Tatsächlich war es kein Zufall, dass die Speisen so gut aufgingen: "Mein Mann und ich haben in diesem Jahr einfach mal recherchiert", berichtet Elke Schulte (71) stolz. "Dabei stellten wir fest, dass ein Mensch pro Tag ja nur zwischen 2000 und 2500 Kalorien braucht und nicht etwa 18.000, wie es im Kochbuch meiner Mutter stand."
Einziger Wermutstropfen: Die Kinder und Enkel der Schultes werden über die Feiertage höchstwahrscheinlich hungern müssen. "Normalerweise bringen wir von meinen Eltern immer Essen für eine Woche mit nach Hause und haben deshalb nichts vorrätig", berichtet Tochter Kerstin (39). "Jetzt müssen wir uns wohl von Cornflakes und Bohnenkonserven ernähren."
dan, ssi; Foto: Shutterstock

Donnerstag, 27. Dezember 2018

Trump enttäuscht von Ramstein-Besuch: "Ich dachte, da gibt es harte Musik und eine krasse Pyro-Show!"
91.5K

Ramstein (dpo) - Was für eine Debakel! US-Präsident Donald Trump hat seinen Blitzbesuch in Deutschland enttäuscht abgebrochen, nachdem er nicht wie erwartet von harter Rockmusik und Pyrotechnik, sondern lediglich von langweiligen Soldaten begrüßt wurde. Aus dem Umfeld Trumps heißt es, der Präsident sei außer sich. 
Dabei soll die Zwischenlandung in Deutschland sogar Trumps Idee gewesen sein. Als ein Angehöriger seines Stabs einen möglichen Zwischenstopp in der Ramstein Airbase vorschlug, soll der Präsident sofort Feuer und Flamme gewesen sein. "Aber natürlich! Ich wollte schon immer mal Ramstein sehen", soll er ausgerufen haben. "Ich habe schon so viel darüber gehört."
Während des mehrstündigen Flugs vom Irak nach Deutschland habe Trump sich dann zurückgezogen und sich auf seinem iPod eigenen Angaben zufolge "erstmal wieder ein bisschen reingehört".


Das hatte Trump mindestens erwartet.
Kurz nach der Landung sei Trump geradezu euphorisch gewesen und habe vor sich hingesungen "God wise ick will kain An-gel sain". Als er die Lagerhalle sah, in der er auf in Deutschland stationierte Soldaten treffen sollte, nickte Trump zufrieden und sagte: "Tolle Location. Passt total zu Ramstein."
Vor Ort dann die Ernüchterung. "Ich verstehe das nicht, überall nur Soldaten, aber keine Musik, keine Pyroshow, niemand, der jemandem eine Neonröhre auf dem nackten Rücken zertrümmert", so Trump. "Will man mich verarschen? Ich wollte 'Amerika is wonderbar?' hören. Das ist wie MAGA!" Kurz darauf reiste er erbost ab.
Zurück im Flugzeug twitterte Trump verärgert:



Ähnlich frustrierend sei bislang allenfalls noch ein Besuch Trumps im Jahre 2007 im Hilton Paris gewesen, wo er statt einer promiskuitiven Blondine nur ein langweiliges Hotel vorfand.


ssi, dan; Foto oben: picture alliance / AP Photo, Foto Mitte: Shutterstock

Samstag, 29. Dezember 2018

Irrer Fetisch oder völlig normal? Hälfte der Deutschen trägt gerne Frauenkleider
26K

München (Archiv) - Deutschland traut sich was: Wie eine repräsentative Umfrage des Meinungsforschungsinstituts Opinion Control ergab, trägt rund die Hälfte der Deutschen gerne regelmäßig Frauenkleider und schämt sich auch nicht, das zuzugeben. Dabei machte es keinen Unterschied, aus welcher Altersschicht die befragte Person stammt. 
Die Palette der zum Teil heimlich, oft aber auch ganz frei in der Öffentlichkeit getragenen Garderobe reicht von weiblich geschnittenen Hosen und Oberteilen bis hin zu Röcken, Stöckelschuhen und Strapsen.
Prof. Heinz Geiwasser, der Leiter des Instituts, erklärt die neuen Erkenntnisse näher: "Zumindest statistisch gesehen ist dieser Fetisch damit in der Mitte der Gesellschaft angekommen. Kaum jemand hebt noch eine Augenbraue, wenn ihm heute jemand in Frauenkleidern begegnet.”
Besonders auffällig ist laut Geiwasser, dass Frauenkleider inzwischen auch im Parlament und in den Führungsetagen großer deutscher Konzerne ungeniert aufgetragen werden. "Während es im ersten Bundestag von 1949 nur die wenigsten gewagt hätten, in Frauenkleidern oder auch nur in einem Anzug mit weiblichem Schnitt vor dem Parlament zu erscheinen, trägt heute bereits ein Drittel der Abgeordneten wie selbstverständlich Rock, Kleid oder Bluse."
Selbst die eigentlich konservative Bundeskanzlerin Angela Merkel (CDU) habe sich schon öffentlich in Frauenkleidern gezeigt – ein Risiko, das der frühere Bundeskanzler Konrad Adenauer aus Angst vor einem Eklat niemals eingegangen wäre.

Sonntag, 30. Dezember 2018

Darsteller zu alt: "Dinner for One" wird dieses Jahr zum letzten Mal live aufgeführt
113K

Hamburg (Archiv) - Der Vorhang fällt für den wohl beliebtesten Silvester-Sketch der Deutschen: Wie ein Sprecher des NDR bekanntgab, wird "Dinner for One" in diesem Jahr das letzte Mal live im Fernsehen aufgeführt. Die Darsteller fühlen sich mittlerweile zu alt. Ab 2019 werden voraussichtlich nur noch Wiederholungen ausgestrahlt.
Seit 1963 führen die Schauspieler Freddie Frinton und May Warden den beliebten Sketch "Dinner for One" am 31.12. jedes Jahr live im Fernsehen auf. Was zunächst als einmalige Aktion gedacht war, entwickelte schnell Kult-Status. 
"Die Leute waren von Anfang an verrückt nach unserem Sketch", erinnert sich Freddie Frinton. "Also haben wir weitergemacht. Jahr für Jahr. Irgendwann waren wir an Silvester nicht mehr wegzudenken." 
Doch so langsam nagt der Zahn der Zeit an den beiden Darstellern. "Ehrlich gesagt, ich fühle mich allmählich zu alt", so May Warden, die im Sketch die alte Miss Sophie spielt. "Der Druck, 'Dinner for One' jedes Jahr genauso aufzuführen wie im Jahr zuvor, ist immens. Jeder Blick, jede Bewegung, jede Zeile muss exakt so sein wie im Vorjahr. Wir proben das ganze Jahr. So langsam kann ich die Zeilen aus dem Stück auch nicht mehr hören."
2019 soll nun erstmals eine Wiederholung ausgestrahlt werden, wobei die Zuschauer im Vorfeld für ihre Lieblingsaufzeichnung abstimmen können. Beim NDR wird die Live-Aufzeichnung von 1990 favorisiert.
Doch auch ein Austausch des Ensembles für weitere Live-Shows kommt laut dem Sender in Frage. So sollen bereits Til Schweiger und Veronica Ferres Interesse bekundet haben, fortan jedes Jahr am 31.12. das berühmte Stück aufzuführen. Schweiger soll sogar angeboten haben, Sprachtraining zu nehmen, damit er nicht schon vor dem ersten Glas zu sehr nuschelt.

Donnerstag, 3. Januar 2019

Polizei warnt vor bettelnden Kinderbanden aus dem Morgenland

267K

München (Archiv) - Die Polizei rät in diesen Tagen zu erhöhter Vorsicht beim Öffnen der Haustüre. Offenbar gut organisierte Kinderbanden ziehen seit dem 25. Dezember kreuz und quer durch Deutschland, Österreich und die Schweiz und versuchen unter Nennung fadenscheiniger Gründe, Bargeld zu erhaschen. Die kleinen Trickbetrüger arbeiten stets zu dritt und sind leicht an ihrer bunten orientalisch anmutenden Kleidung zu erkennen. 
Die kriminellen Trios geben sich als "Könige", manchmal auch als "Weise aus dem Morgenland" aus und werden in der Regel unauffällig von einem Erwachsenen beobachtet. Dieser soll vermutlich verhindern, dass sich die Kinder, die meist erstaunlich gut Deutsch sprechen, bei ihren Gaunereien selbst bereichern. Obwohl die Kinderbanden manchmal auch Lebensmittel annehmen, ist ihr Hauptaugenmerk auf finanzielle "Spenden" gerichtet, die angeblich einem "guten Zwecke" dienen sollen.


Gaunerzinken wie diese laden weitere Kriminelle ein
Um ihre Opfer in Sicherheit zu wiegen, scheuen die Kinder trotz ihres offensichtlich muslimischen Migrationshintergrunds nicht einmal davor zurück, christliche Lieder zu singen und Gedichte aufzusagen. Aus nicht näher bekannten Gründen befindet sich in jeder Gruppe ein "Mohr" mit kitschig bunter Kopfbedeckung. Ein weiteres Kind führt einen bedrohlichen Schlagstock mit gefährlichen Spitzen mit sich.  
Es wird dringend davon abgeraten, eventuell angebotene Drogen, wie die oft mitgeführte Myrrhe, anzunehmen.
Ein Sprecher der CSU wies darauf hin, dass sich die jüngst geäußerten Warnungen vor der Überschwemmung Deutschlands durch hilfesuchende "Armutsmigranten" noch schneller als berechtigt herausstellen, als man vermutet habe. Gerade in Bayern liegt nach statistischen Erhebungen ein Schwerpunkt dieser organisierten Kriminalität.
Auch nach einem erfolgreich abgewehrten Besuch rät die Polizei, Hauswände auf eingeritzte Runen oder Kreideschmierereien, sogenannte Gaunerzinken, zu überprüfen. Oft lassen sich Zahlen und Buchstaben wie 20*C+M+B*19 ("Cleptis Mansio Beneficiaria" = "Dieben als Wohltat geltendes Haus") erkennen, die Einbrechern das ganze Jahr über als einladender Hinweis dienen. Derartige Kritzeleien sollten sicherheitshalber umgehend entfernt werden.
fhe, ssi, aoe; Foto rechts: © Brigitte Bonaposta - Fotolia.com

Freitag, 4. Januar 2019

Sicher ist sicher: Alternder Stuntman lässt sich bei gefährlichen Stunts doubeln
2K

Potsdam (dpo) - In seinem Alter muss man nicht mehr alles mitmachen: Um sich selbst zu schützen, lässt sich Stuntman-Veteran Helmut Bahlsen (63) bereits seit einigen Jahren bei gefährlichen Stunts doubeln. 
"Ich habe mit allen Großen gearbeitet, mit Jackie Chan, Sylvester Stallone, Til Schweiger oder Arnold Schwarzenegger und habe dabei immer viel riskiert", erzählt Bahlsen. "Aber inzwischen bin ich 63 und stehe kurz vor der Rente. Da muss ich auch aufpassen, damit meine Enkel noch was von mir haben."
Deshalb mache er inzwischen nur noch völlig ungefährliche Stunts wie etwa um eine Ecke gehen, niesen oder eine Tür leise schließen. Alles, was riskanter ist, übernimmt ein Stunt-Double des erfahrenen Stuntmans. 
Das sieht dann oft so aus: Wenn beispielsweise Mission-Impossible-Star Tom Cruise mit einem Motorrad durch eine Flammenwand fahren soll, wird der Dreh kurz davor angehalten. Tom Cruise steigt vom Motorrad ab, damit sich Bahlsen für ihn auf das Motorrad setzen kann. Bahlsen wiederum steigt auch direkt wieder ab und überlässt die Szene einem Stuntman.
Mit seiner Entscheidung, im Beruf kürzer zu treten, ist Bahlsen hochzufrieden. "Mittlerweile setze ich meinen Stuntman auch in anderen heiklen Situationen ein, wo ich mich wegen meines Alters einfach schonen möchte", erklärt er. "Jetzt im Dezember hat mein Stuntman Weihnachten bei den Schwiegereltern und Silvester mit der Familie komplett für mich übernommen."
ssi, dan; Foto: Shutterstock

Sonntag, 6. Januar 2019

Wie einst Maria: Gläubiger Christ freut sich über unbefleckte Empfängnis seiner Verlobten
39.8K
Erfurt (Archiv) - Es ist ein wahrhafter Segen: Der gläubige Christ Sven Lübberding (28) darf Teil eines echten Wunders sein. Seine Verlobte Maren (25, Name auf persönlichen Wunsch geändert) ist schwanger geworden, obwohl die beiden noch nie Geschlechtsverkehr miteinander hatten – für ihn eine Neuauflage der unbefleckten Empfängnis der Heiligen Jungfrau Maria.
"Es ist unglaublich! Ein Zeichen von Gott persönlich, dass meine Verlobte und ich auserwählt sind", erzählt der werdende Vater freudestrahlend. "Zuerst wollte sie das Wunder vor mir verheimlichen, doch mir fiel auf, dass sie sich morgens oft übergeben hat und ich fand schließlich einen positiven Schwangerschaftstest im Mülleimer. Da war die Sache klar!" 
Weil Sven Lübberding und seine Verlobte - wie es sich für gute Christen gehört - mit dem Beischlaf bis zur Hochzeitsnacht warten wollten, kann das Kind nicht auf irdischem Wege entstanden sein. "Hier muss Gott persönlich gewirkt haben. Aus der Bibel weiß ich ja, dass so etwas möglich ist."



Als er Maren auf die Schwangerschaft angesprochen habe, sei sie zunächst irritiert über seine Freude gewesen, so Lübberding weiter. "Ich sagte dann zu ihr, dass es doch schön sei, dass der Herr persönlich uns ein Kind schenkt. Daraufhin schluchzte sie - wohl vor Freude - und sagte immer wieder, wie gutgläubig ich doch sei. Und ja, ich finde auch, dass ich sehr gut in meinem Glauben bin."
Besonders gerührt ist der 28-Jährige von der großen Anteilnahme in seinem Umfeld. "Dass teilweise wildfremde Leute sich rührend um sie kümmern, ist einfach nur schön. Die müssen auch spüren, dass da was ganz Besonderes unterwegs ist. Unser Postbote fragt immer besonders viel nach ihr und will wissen, wie es ihr geht, und Fotos vom Ultraschall sehen. Aber nicht nur er, auch der Hausmeister, der Zeitungsausträger, der Mann vom Paketdienst und die halbe männliche Nachbarschaft sorgen sich um meine Maren, als wäre ihre eigene Frau schwanger. Irre, nicht?"