+- Nasze-Niemcy.pl (https://nasze-niemcy.pl)
+-- Dział: Największe dyskusje (https://nasze-niemcy.pl/Dzial-najwieksze-dyskusje_9)
+--- Dział: Luźne rozmowy (https://nasze-niemcy.pl/Dzial-luzne-rozmowy_1249)
+---- Dział: Humor (https://nasze-niemcy.pl/Dzial-humor_1248)
+---- Wątek: Seria krotkich...tylko dla koneserow. (/Watek-seria-krotkich-tylko-dla-koneserow_2017)
Seria krotkich...tylko dla koneserow. - Japatata - 13-09-2016
Jeżeli coś przeczytałeś w Internecie i pomyslałeś "to jest jakaś chujnia", to w 99% przypadków tak rzeczywiście jest.
Sekret udanego związku: cenić, to co się ma i "mieć" to, co się ceni.
- Kelner! W mojej zupie jarzynowej jest karaluch!
- No i w czym problem? Jesteście jakieś wege-srege, czy jak?
Mam żelazne nerwy. W czasie burzy magnetycznej nie można oderwać mnie od lodówki.
- Panie prezesie, już pan włożył?
- Tak.
- Och! Jaki on wielki!
- Proszę dwa bilety normalne na "Smoleńsk".
- Na "Smoleńsk" nie ma normalnych.
Ostatnio kupiłem nowego psa- piękny, długowłosy, czarny jak smoła owczarek niemiecki. No i teraz powstaje pytanie, jak go nazwać?
Żona zaproponowała Murzyn, ale bez przesady, nie będę go przecież na łańcuchu trzymać.
- Dlaczego Rosjanie mówią na swoich żołnierzy ''uprzejmi ludzie''?
- Cóż, w '45 odprowadzili Niemców do samego Berlina...
- Leonow, znowu się do pracy spóźniliście!
- Przepraszam, szefie, asfalt skuwali u mnie pod oknami, budzika nie usłyszałem i zaspałem.
- Co robi pracownik fabryki żarówek, jak mu się nie chce pracować?
- Wykręca się.
- Jak się nazywa najważniejsze święto w poznańskim?
- Kartofelfest.
- Płaci pan 254,99.
- Przepraszam, ale na półce było 199,99!
- Przepraszam, ale na niektóre towary skończyła się promocja, a ceny wiszą stare, jeszcze nie zdążyliśmy zmienić.
- Dobrze. Proszę, tu jest 500 zł.
- Co to za dziwny banknot?!
- Jaki dziwny? 500 zł, normalne. Z 1991 roku. Po prostu stary, jeszcze nie zdążyłem wymienić.
Polska - kraj, w którym za handel w niedzielę będzie można dostać taki sam wyrok, jak za handel marychą.
Dziewczyna Milika jest w ciąży. Ja bym na jego miejscu zrobił test na ojcostwo.
Jeśli Hilary Clinton wygra wybory, to będzie pierwszym prezydentem USA, którego ruchał inny prezydent USA
Patolog spojrzał w dokumentację i powiedział:
- Pana żona umarła pomiędzy drugą trzydzieści, a trzecią nad ranem, ale z badań wynika, że uprawiał z nią pan seks o ósmej rano.
Może pan to wyjaśnić?
- Niespecjalnie, ale faktycznie była uprzejmiejsza niż zwykle.
Mój nowy smartfon to koszmar. Jest tak skomplikowany, że nie potrafię prosto prowadzić auta.
Leżąc w łóżku z dziewczyną zapytałem:
- Chciałabyś mieć moją obrączkę na swoim palcu?
- Jasne! Wyjdę za ciebie.
Cudo laska, ale nie ma pojęcia o grze wstępnej.
Po zawale padłem podłogę próbując złapać oddech. Podeszła do mnie żona, rozpięła mi rozporek i zaczęła robić loda.
- Co ty wyprawiasz – zapytałem.
- Jeżeli umrzesz, to chcę żebyś umarł ze wzwodem – odpowiedziała.
- To takie słodkie…
- Chodzi o rigor mortis. Chcę żeby nasz stosunek trwał dłużej niż dwie minuty.
Sędzia: Dlaczego bije pan żonę?
Oskarżony: Wysoki sądzie, chyba chodzi o to, że jestem cięższy, trenuję, mam dłuższy zasięg ramion i zajebiaszczo pracuję nogami.
- Jarosław K. ma wacka jak dziki koń!
- Taki szybki?
- Nie, nawet minuty nie ustoi.
"Stać na swoim" - bardzo trudny, ale efektowny akrobatyczny numer, wykonywany przez profesjonalistów w klubach dla pań.
Dlaczego mężczyźni nie przepadają za inteligentnymi i atrakcyjnymi kobietami?
Ponieważ zjawiska paranormalne wywołują niepokój.
Już wiemy dlaczego Misiewicz, były aptekarz, otrzymał złoty medal za zasługi dla obronności kraju.
Dzięki lekom, które podaje Antoniemu, ten nie wywołał jeszcze III Wojny Światowej.
Żeby wyskoczyć z samolotu nie potrzebujesz spadochronu. On jest potrzebny tylko wtedy, jak zamierzasz potem skoczyć jeszcze raz.
Ostatnio furorę robi męska woda po goleniu o zapachu świeżo wydrukowanych pieniędzy...
- Co to jest nekrofilia?
- Zwycięstwo miłości nad śmiercią...
Kierowca KamAZ-a, Anatolij patrzy na znaki drogowe z czystej ciekawości.
- Co oznacza twój tatuaż?
- Naruszenie zasad bezpieczeństwa pracy z urządzeniem spawalniczym
W Ikei można zauważyć rozpoczęcie roku szkolnego.
Brakuje darmowych ołówków.
Milik jest idealny na chłopaka dla córki, bo nie wykorzystuje.
Wędkarz wracający z ryb trzeźwy i z rybą uważany jest za kłusownika.
Tyle ludzie gadają, że kryzys... Ale pieniądze na chlanie w piątek wieczór to każdy ma!
Marconi, dopiero co wynalezione radio, wyrzucił na śmietnik.
Nie miał czego słuchać.
Podłoga to najobszerniejsza półka w moim pokoju.
Jeśli wyświetlimy nagranie z monitoringu od tyłu, to będziemy mieli film o tym, jak Cyganie pracują przy wykładaniu towarów na półki w sklepie.
Między mną a żoną nadal można wyczuć chemię. Same kwasy na dodatek bez zasad.
Pamiętaj: jeżeli szkoła niczego cię nie nauczy, zrobi to kierownik budowy.