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RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 01-09-2018

Trend: Chinesen entscheiden sich immer häufiger für deutsche Tattoos

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Shanghai (Archiv) - Der Reiz des Exotischen erreicht Fernost: Laut einer chinesischen Studie lassen sich immer mehr Asiaten Schriftzeichen und okzidentalische Symbole auf die Haut stechen. Starke deutsche Begriffe sind laut der Untersuchung besonders beliebt. Auch auf die für Chinesen mystisch anmutende deutsche Tierwelt wird immer häufiger zurückgegriffen.
Die neuen Kundenfavoriten heißen "Ehre", "Hoffnung", "Llebe", "Brandschutz" oder "Amgela Maikel" – die Nachfrage nach klassischen asiatischen Motiven wie etwa Drachen oder Mao Zedong ist bei chinesischen Körperkünstlern in den letzten Jahren dagegen stark rückläufig.
Für Linguisten ist diese Entwicklung kein Zufall, repräsentieren diese Begriffe doch Stärke, Vertrauen und Alternativlosigkeit – weltweit geschätzte Werte deutscher Tradition.
Aber auch visuelle Motive wie Rauhaardackel, Gesundheitssandalen oder Bratwurst sind immer häufiger zu beobachten. Allein in den vergangenen drei Jahren sind sogenannte Deuttoos in China schon über neun Millionen Mal gestochen worden.
Laut dem untersuchenden Institut sind die asiatischen Fans von Deuttoos keine großen Anhänger von allzu bunten Motiven – schlicht, aber ästhetisch muss es sein. Besonders beliebt in diesem Jahr sind die Begriffe "prima", "irgendein deutscher Begriff" und "Ich bin kein Nazi, aber".


RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 04-09-2018

Ekelhaft: Landwirt verteilt Tierexkremente auf seinen Feldern


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Erding (Archiv) - Da kann es einem den Magen umdrehen. Landwirt Franz-Josef K. (53) wurde von Mitgliedern einer Verbraucherschutzvereinigung auf frischer Tat dabei ertappt, wie er literweise verflüssigte Tierexkremente auf seinen Feldern verteilte. Auf den Feldern von Bauer K. wachsen vor allem Kartoffeln und Weizen, die eigentlich für den Verzehr durch Menschen vorgesehen waren. 
Fridolin Bögler von der Verbraucherzentrale Bayern ist entsetzt: "Wir hatten schon lange den Verdacht, dass es auf den Feldern von Herrn K. nicht immer mit rechten Dingen zugeht. Der Gestank war ja kaum zu ignorieren. Also haben ein paar von uns sich mit Kameras bewaffnet auf die Lauer gelegt."
Was sie entdeckten, klingt unglaublich: Mit einem extra dafür gebauten Anhänger zog Franz-Josef K. einen mehrere hundert Liter fassenden Behälter mit dem Urin und Kot seiner Kühe auf dem Feld, wo er die übelriechende Flüssigkeit großzügig verteilte.

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                                                                       Schämt sich noch nicht einmal: Franz-Josef K.


Experten halten es für durchaus wahrscheinlich, dass die Tierexkremente in den Ackerboden sickern und von den dort wachsenden Pflanzen aufgenommen werden. 
"Das Schlimme ist: Der Verbraucher bekommt von alledem nichts mit", so Bögler. "Ein Brot, das aus dem Gülle-Weizen hergestellt ist, lässt sich für den Kunden im Laden nicht von einem anderen unterscheiden."
Was den Landwirt dazu bewegt, seine Erzeugnisse derart zu verunreinigen, ist nicht bekannt. Zu einem Gespräch zeigte sich Franz-Josef K. nicht bereit ("Geh schaugts, dossts eich schleichts, blede Sauhammeln, gscheade!"). 
Was die Geschichte umso verstörender macht: Nach der Einschätzung der Verbraucherzentrale Bayern handelt es sich dabei nicht um einen Einzelfall. "Uns liegen zahlreiche Hinweise vor, denen zufolge auch andere Bauern im ganzen Bundesgebiet Exkremente auf ihren Äckern verteilen", erklärt Fridolin Bögler. "Wir können derzeit gar nicht allen nachgehen." Deshalb ermutigt er die Verbraucher selbst zu mehr Wachsamkeit: "Wir rufen jeden dazu auf, bei der Sichtung eines verdächtigen Anhängers oder bei unerklärlichem Gestank von Feldern unverzüglich die Behörden einzuschalten.



RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 05-09-2018

8 Anzeichen, dass Sie sich zu wenig bewegen

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42 Prozent der Deutschen bewegen sich zu wenig – das fand die Weltgesundheitsorganisation (WHO) heraus und warnt vor ernsten gesundheitlichen Folgen. Doch woran merken Sie eigentlich, dass Sie zu wenig für Ihre Bewegung tun? Wir haben mit Hilfe von Experten acht eindeutige Anzeichen gesammelt, die zweifelsfrei darauf hinweisen, dass Sie sich zu wenig bewegen: 

1. Sie legen sogar den Weg zu Ihrem Auto mit einem Segway zurück.


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Bis zur Garage ist es einfach zu weit.

2. Sie beteiligen sich nicht an der linken Sammlungsbewegung "Aufstehen", weil Ihnen das viel zu anstrengend klingt.
Am Ende sollen Sie auch noch auf die Straße gehen. Nein danke!

3. In Ihren Laufschuhen befindet sich noch immer ein Schoko-Nikolaus aus dem vergangenen Jahr.


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Hmm... Lecker.

4. Sie lesen gerade "8 Anzeichen, dass Sie sich zu wenig bewegen".
Würden Sie sich genug bewegen, dann gingen Ihnen solche Meldungen am durchtrainierten Allerwertesten vorbei.

5. Ihre Schildkröte reißt sich regelmäßig beim Gassigehen los und rennt schon mal nach Hause, weil es ihr zu langsam vorangeht.
Immer diese Hektik!

6. Ihnen kacken ständig Tauben auf den Kopf.


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Nur weil Sie nicht der Schnellste sind, sind Sie noch lange keine Statue.

7. Sie merken erst, während Sie diesen Satz lesen, dass Ihre Beine vor fünf Jahren amputiert wurden.
Aaaaaaaargh! Warum? Ihre schönen Beine! Aber eigentlich... Auch schon egal.

8. Sie lesen dieses Anzeichen schon gar nicht mehr, weil Ihnen das Wischen/Scrollen bis hierhin zu anstrengend war.
Wenn dieses Anzeichen bei Ihnen zutrifft, sollten Sie sich dringend zu einem Arzt tragen lassen. Moment: Wenn das der Fall ist, werden Sie das ja nie erfahren. Verdammt! Wir hätten den Test völlig anders aufbauen müssen. Aber was das wieder an Getippe wäre! Viel zu anstrengend. Feierabend!



RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 06-09-2018

Jetzt ist es passiert! Nazi, der immer vor Bevölkerungsaustausch warnte, wurde durch Marokkaner ersetzt
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Dresden (dpo) - Warum nur hat niemand auf ihn gehört? Der Rechtsextreme Ronny Elwitz (24) aus Dresden ist im Zuge der Umvolkung Deutschlands, vor der er immer gewarnt hat, durch einen Marokkaner ersetzt worden. Sein Freundeskreis reagierte zunächst schockiert, versucht nun aber das Beste aus der Situation zu machen.
"Khalid ist an sich ein ganz netter Typ, aber ich vermisse Ronny schon sehr", seufzt Elwitz' langjähriger Kumpel Dominik Kampmann (25). Wo sich Ronny nach seiner Umvolkung aufhält, weiß er nicht. "Ich vermute aber, er ist jetzt in Marokko und verkauft Handys auf dem Basar."
Sicher ist nur: Wohnung, Beruf, Social-Media-Accounts, Fitnessstudio-Abo und Beziehungen des 24-jährigen Sachsen hat vollständig Khalid Azoulay (23) aus dem marokkanischen El Jadida übernommen. 
Nicht ganz unproblematisch: Sogar den Posten als zweiter Beisitzer im Ortsverband der rechtsextremen Partei "Der III. Weg" hat Khalid von Ronny "geerbt". Seine Parteikameraden scheinen derzeit noch nicht so ganz zu wissen, wie sie damit umgehen sollen.
Für uns schildert der junge Nordafrikaner, wie er Ronny Elwitz' Ersatz wurde: "Ich habe mich vor etwa einem Jahr online für das internationale Umvolkungsprogramm der deutschen Bundesregierung angemeldet. Dafür wurde ja in allen muslimischen Ländern geworben. Anschließend habe ich lange nichts gehört, aber vor einer Woche bekam ich dann Bescheid, dass ich einen Platz bekommen habe. Und dann ging alles ganz schnell." 

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Als Khalid Azoulay Bescheid bekam, dass er am Umvolkungsprogramm teilnehmen darf, konnte er es zunächst kaum glauben. Nach einem einwöchigen Sächsisch-Crashkurs im örtlichen Goethe-Institut ging es auch direkt los.



In der Nacht zum Montag wurde Ronny Elwitz von mehreren Umvolkungsbeamten in einem dunklen Lieferwagen abgeholt und an einen unbekannten Ort gebracht. Unklar ist, warum er bislang aus seinem Freundeskreis der einzige ist, der umgevolkt wurde. "Wahrscheinlich, weil er immer besonders eindringlich davor gewarnt hat", spekuliert Dominik Kampmann. "Das hören die da oben natürlich nicht gern."
Eine Nachfrage des Postillon beim zuständigen Bundesinnenministerium brachte keine klaren Antworten. "Ich kann mich erst zu dem Fall äußern, wenn ich mich in alle Akten eingearbeitet habe", so der seit gestern amtierende Innenminister Mohammed Anjuman (CSU).


RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 07-09-2018

Gesundheitsminister enthüllt Gedenktafel für Todesopfer von Marihuana

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Berlin (dpo) - Es ist eine traurige Mahnung an alle Überlebenden: In Berlin hat Bundesgesundheitsminister Jens Spahn (CDU) heute mit einer pietätvollen Zeremonie all der Menschen gedacht, die an der brutalen Rauschdroge Marihuana gestorben sind.
In seiner bewegenden Rede warnte er vor der Verharmlosung der heimtückischen Substanz, die das Schlimmste im Menschen hervorbringe und so zu einer Art Parallelgesellschaft führe, in der statt Fleiß, Gehorsamkeit und Ordnung das reinste Chaos herrsche.
"Wir wollen hier keine niederländischen Verhältnisse", stellte der Minister klar und appellierte an die Gesellschaft: "Wir müssen verhindern, dass sich noch mehr Menschen dieses Teufelszeug spritzen und an einer Überdosis sterben."
Nach seiner feierlichen Ansprache enthüllte Spahn eine Steintafel, auf der sämtliche Todesopfer der Droge mit vollem Namen und Sterbedatum verewigt sind.
Für Rückfragen der Journalisten gab es leider keine Gelegenheit, da der Minister die anwesenden Politiker und Ehrengäste anschließend zu einem geselligen Umtrunk einlud, der freundlicherweise von einer großen Brauerei für diesen noblen Zweck gesponsert wurde.


RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 08-09-2018

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RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 09-09-2018

Sonntag, 9. September 2018

Regierung ermuntert Geringverdiener, exzessiver zu leben und jünger zu sterben
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Berlin (Archiv) - Ist das die ultimative Lösung gegen Altersarmut? Die Bundesregierung will Arbeitslose und Geringverdiener ermutigen, exzessiver zu leben und jünger zu sterben – am besten vor Abschluss des 67. Lebensjahres. Zur Förderung des dafür nötigen selbstzerstörerischen Lebensstils plant die Regierung eine Kombination aus Steuererleichterungen, Gesetzeslockerungen und einer Werbekampagne mit dem Titel "Live fast, die young!".
Arbeitsminister Hubertus Heil (SPD) bestätigte die neue Strategie: "Mein Ministerium hat alles durchgerechnet. Die einfachste Lösung wäre, wenn Geringverdiener und Arbeitslose deutlich früher sterben würden als heute und damit die Rentenkassen für alle diejenigen entlasten, die noch eine ernsthafte Perspektive haben, ihren Ruhestand zu genießen. Sozial ist das auch, denn wenn wir durch Anreize erreichen können, dass die Armen es quasi freiwillig ein bisschen mehr krachen lassen, haben sie wenigstens noch ein wenig Spaß im Leben." 

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           Dieser Herr macht nahezu alles richtig


Um armen Menschen trotz knapper finanzieller Mittel ein ausschweifenderes und damit kürzeres Leben zu ermöglichen, plant die Regierung ein ganzes Maßnahmenbündel: So sollen alle Bürger mit einem Bruttolohn von unter 2500 Euro von Alkohol- und Tabaksteuer vollständig befreit werden. Die Promillegrenze im Straßenverkehr wird für sie auf 3,0 heraufgesetzt, Geschwindigkeitsbeschränkungen und Gurtpflicht entfallen völlig. 
Zudem soll eine Werbekampagne mit dem Titel "Live fast, die young!" gestartet werden, die speziell die unteren Einkommensschichten anspricht. Die Zielgruppe wird unter anderem dazu aufgefordert, auf Kondome zu verzichten ("Make sex an adventure"), sich ungesund zu ernähren ("Go for Hüftgold") und allgemein risikobereiter zu leben ("no risk, no fun").
Bei ganz hartnäckigen Fällen, die bereits die 60 überschritten haben und stramm auf Rente und Altersarmut zusteuern, sollen härtere Maßnahmen ergriffen werden. Solche Personen finden schon bald täglich von der Regierung finanzierte Gutscheine für Paragliding, Motocross oder Basejumping sowie Päckchen mit Heroin und Crystal Meth in ihrem Briefkasten



RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 10-09-2018

Montag, 10. September 2018

Spart Geld: Regierung will nur noch baustellenfreie Autobahnabschnitte gesondert beschildern

6.4K
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Berlin (dpo) - Um Kosten für Verkehrsschilder einzusparen, sollen Baustellen auf deutschen Autobahnen künftig nicht mehr gesondert ausgewiesen werden. Das gab heute Bundesverkehrsminister Andreas Scheuer (CSU) bekannt. Stattdessen sollen nur noch baustellenfreie Streckenabschnitte beschildert werden.
"Wir versprechen uns von dieser Maßnahme, dass dadurch die Zahl der benötigten Schilder drastisch gesenkt wird", so der Verkehrsminister bei einer Pressekonferenz. Alle bundesweit 280.000 Baustellen-Schilder können abgebaut werden.
Scheuer: "Sofern nicht anders gekennzeichnet, gilt ab sofort auf allen deutschen Autobahnen ein allgemeines Tempolimit von 60 Stundenkilometern wegen Baustelle."
An den bundesweit neun Autobahnabschnitten, an denen sich derzeit keine Baustelle befindet, werden spezielle Keine-Baustelle-Schilder mit einem Hinweis auf die Länge der Strecke angebracht: 


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"Das Keine-Baustelle-Schild signalisiert freie Fahrt", so Scheuer. "Da kann nach Lust und Laune auf die Tube gedrückt werden. Es sei denn natürlich, ein anderer von 27 möglichen Gründen für eine Geschwindigkeitsbegrenzung ist vorhanden."



RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 11-09-2018

Kaputte Schallplatte sorgt für Mega-Partystimmung auf Elektro-Festival

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Trier (dpo) - Eine kaputte Schallplatte sorgte am Wochenende in Trier für eine der ausgelassensten Partys des Jahres. Mehrere tausend Menschen tanzten über drei Stunden lang frenetisch zu dem eingängigen Beat.
Dabei begann der Auftritt des jungen Newcomer-DJs Marcel Strohheimer alias "Battix" alles andere als rund: Nach mehreren gescheiterten Versuchen, die Festivalbesucher zum Feiern zu animieren, kamen nach 20 Minuten sogar erste Pfiffe aus dem Publikum.
"Ich habe fast alles versucht, was das Genre zu bieten hat, aber keine der beiden Beatvariationen kam bei den Leuten an", so Strohheimer im Anschluss an sein Set gegenüber dem Postillon.
Schließlich legte der DJ eine letzte Platte auf, die mit einem großen Kratzer verunstaltet war. "Eigentlich benutze ich die nie", so Strohheimer. "Aber zu dem Zeitpunkt war ich wirklich verzweifelt."
Dann der Durchbruch: Durch den dicken Kratzer wurde die Nadel des Turntables alle 1,3 Sekunden mit einem lauten Knacken verschoben. So wurde die gleiche rhythmische Passage immer und immer wieder unverändert abgespielt.
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Exklusiv! Das komplette dreistündige Stück zum Nachhören:




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"Zunächst dachte ich, dass das jetzt definitiv das Ende meiner Karriere wird. Doch dann bemerkte ich, dass die Leute auf einmal richtig Bock hatten und anfingen, zu dem Beat zu tanzen. Immer intensiver und wilder."

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Ein völlig euphorisierter Festivalbesucher erklärte hinterher: "Das war einfach der HAM-MER! Ich hab immer damit gerechnet, dass irgendwann demnächst der Beat dropt, aber das kam einfach nicht. Die Spannung wurde immer größer und größer, bis es nach drei Stunden und sechs Minuten einfach abbrach. Genial!"
Seit dem Auftritt kann sich Strohheimer vor Anfragen kaum noch retten: "Ich bin bereits für die nächsten zwei Jahre komplett ausgebucht und wurde sogar für den DJ-Award in der Kategorie 'Electronic Live Performer' nominiert."
Vom Erfolg motiviert hat er sich direkt an die Produktion eigener Songs gemacht. Leider führte ein Fehler in der Aufnahmesoftware dazu, dass seine kompletten Werke mit Störgeräuschen aus dem Mikrofon überschrieben wurden. "Bemerkt habe ich den Fehler bedauerlicherweise erst, nachdem ich die Dateien an meinen Verlag geschickt habe." Erste Experten, die bereits reinhören durften, sprechen trotzdem bereits vom Electronic-Album des Jahres.


RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 14-09-2018

Umfrage: 90% mit Syrien-Einsatz einverstanden, wenn Merkel und von der Leyen persönlich kämpfen

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Berlin (dpo) - Vor dem Hintergrund der drohenden Großoffensive syrischer und russischer Truppen in Idlib werben Bundeskanzlerin Angela Merkel und Verteidigungsministerin Ursula von der Leyen (beide CDU) intensiv für einen deutschen Militäreinsatz in Syrien. Nun ergab eine Umfrage des Meinungsforschungsinstituts Opinion Control: 90 Prozent aller Deutschen sind mit einem solchen Einsatz einverstanden – sofern Merkel und von der Leyen persönlich kämpfen.
Zwar ist eine Mehrheit der Deutschen (63 Prozent) selbst im Falle eines Chemiewaffeneinsatzes durch Assad gegen eine Kriegsbeteiligung, aber - so die Aussage zahlreicher Umfrageteilnehmer - falls Angela Merkel und Ursula von der Leyen es unbedingt wünschen, können sie sich gerne selbst dort an vorderster Front mit einer zwei Mann bzw. Frau starken Truppe beteiligen.
Bei der Frage, ob Merkel und von der Leyen vor Ort dann einen Kampfjet fliegen, einen Panzer steuern oder sich als Fußtruppen beteiligen, zeigten sich die meisten Teilnehmer der Erhebung flexibel. Wichtig sei nur, dass sie lediglich ihr eigenes Leben riskieren, um ihren US-amerikanischen Bündnispartnern zu imponieren, und nicht das anderer.
Darüber, dass der wissenschaftliche Dienst des Bundestags einen deutschen Vergeltungsschlag als völkerrechts- und verfassungswidrig bewertet, würden die Umfrageteilnehmer bei einem Einsatz der beiden Politikerinnen übrigens großzügig hinwegsehen. Merkel und von der Leyen täten dies ja schließlich auch.


RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 15-09-2018

Rock-Legende Elvis Presley (83) gestorben
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Pago Pago/Amerikanisch Samoa (dpo) - Der King ist tot. Bereits am Sonntag ist der ehemalige Sänger, Musiker und Schauspieler Elvis Presley (83) in seiner Wahlheimat Pago Pago auf der Pazifikinsel Tutuila im Kreise seiner Familie friedlich verstorben. Presley, der seine aktive Karriere bereits im Jahre 1977 beendete, gilt mit schätzungsweise über einer Milliarde verkauften Tonträgern als der erfolgreichste Solo-Künstler weltweit.

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          So kannten ihn seine Fans: Presley 1973


Ins Rampenlicht der Öffentlichkeit gelangte Presley Mitte der 50er-Jahre, als er mit seinem Rockabilly-Sound und seinen provokanten Auftritten in den konservativen Südstaaten für Furore sorgte und schon bald zum Star avancierte. 
Als Presleys größter Coup darf jedoch sein vermeintlicher Tod am 16. August 1977 gelten, der ihn in neue Sphären der Berühmtheit katapultierte. Ausgebrannt von Ruhm und Drogenmissbrauch entschloss sich der damals 42-Jährige, die Reißleine zu ziehen und fingierte mit einigen Vertrauten sein vorzeitiges Ableben. 
Doch auch danach konnte er nicht ganz loslassen: Bis weit in die 90er-Jahre hinein gab Presley als Elvis-Imitator verkleidet Konzerte auf der ganzen Welt, die er absichtlich betrunken absolvierte, um sich nicht durch eine zu makellose Performance zu verraten. Seine letzten Lebensjahre verbrachte der einstige "King of Rock 'n' Roll" mit seiner zweiten großen Leidenschaft, dem Sammeln exotischer Flaschenetiketten. 
Elvis Presley hinterlässt seine dritte Frau Linda Kramer-Presley (54), seine fünf Kinder Lisa Marie (46), Hartmut (40), Elvis Junior (38), Maddox-Sky (33) und Nachzüglerin Miley-Sunshine (21) sowie 284 Dosen Murray’s Superior Hair Dressing Pomade und mehr als 700 eingerahmte samoanische Bieretiketten.



RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 17-09-2018

Imagekorrektur: Düsseldorf benennt sich in Düsselstadt um

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Düsselstadt (Archiv) - Besser spät als nie: Die ehemals als Düsseldorf bekannte Landeshauptstadt Nordrhein-Westfalens hat ihren Namen heute offiziell in Düsselstadt geändert. Mit der Umbenennung wolle man der Tatsache gerecht werden, dass die Großstadt bereits seit Jahrhunderten kein Dorf mehr sei, so Düsselstadts Oberbürgermeister Thomas Geisel (SPD).



"Mit mehr als 612.000 Einwohnern hat Düsseldo- äh.. Düsselstadt ja nun wahrlich nichts mit anderen Orten gemeinsam, deren Name auf -dorf endet", erklärt Geisel. "Die kennt man ja meistens nicht einmal. Jetzt hat unsere schöne Stadt am Rhein endlich einen Namen, der ihrer würdig ist." 

Zuvor hatte es im Stadtrat längere Debatten gegeben, ob man nicht direkt eine noch beeindruckendere Bezeichnung wie Düsselgroßstadt, Düssellandeshauptstadt oder gar Düsselmetropole wählen sollte. Der Name Düsselstadt habe sich schließlich durchgesetzt, weil er von allen Vorschlägen am leichtesten zu verstehen und auszusprechen sei. 
Langfristig könnte es sogar noch zu einer weiteren Namensanpassung kommen. OB Thomas Geisel: "Nachdem wir das peinliche -dorf losgeworden sind, müssen wir eigentlich nur noch etwas gegen den dusseligen Namensteil Düssel- unternehmen." 
Leider komme Klüg- nicht in Frage, da die Kfz.-Kennzeichen K und KS schon von Köln bzw. Kassel belegt seien. "Aber bei dem Namen werden die bestimmt auch nicht mehr lange so heißen", so Geisel optimistisch


RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 26-09-2018

Erste Punkte für Schalke: Mannschaftsbus auf Rückfahrt von Freiburg geblitzt


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Freiburg, Gelsenkirchen (dpo) - Endlich mal gute Nachrichten für den FC Schalke 04! Auf der Rückfahrt von der Auswärtspleite gegen den SC Freiburg haben die Gelsenkirchener zum ersten Mal in der Saison Punkte geholt, nachdem der Schalker Mannschaftsbus auf der Autobahn mit überhöhter Geschwindigkeit geblitzt wurde.
"Es stimmt: Auf einem Autobahnabschnitt nahe einer Baustelle, auf dem maximal 60 Stundenkilometer zugelassen sind, wurde unser Mannschaftsbus mit knapp 100 Sachen geblitzt", räumte Schalke-Manager Christian Heidel ein. "Damit ist uns mindestens ein Punkt sicher. Wenn der Fahrer ordentlich auf dem Gas stand, werden es vielleicht sogar zwei!"
Der Mannschaftsbusfahrer Jens W. soll inzwischen Insidern zufolge für einen Platz in der Startelf im Gespräch sein. Diese Gerüchte wollte Heidel nicht kommentieren, sparte aber nicht mit Lob an den 51-Jährigen: "Seine offensive Fahrweise legt genau die Einstellung an den Tag, die wir jetzt brauchen. Und dazu hat er noch diesen starken rechten Fuß! Davon kann sich manch einer unserer Profis noch eine Scheibe abschneiden!"


RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 27-09-2018

"Mit mehr Nachspielzeit hätten wir das Spiel noch gedreht!" - FCN-Trainer gibt Schiri Schuld an 0:7-Niederlage


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Dortmund (dpo) - Hat Schiedsrichter Patrick Ittrich den 1. FC Nürnberg bei dessen 0:7-Niederlage gegen Borussia Dortmund entscheidend benachteiligt? Das sieht zumindest Club-Trainer Michael Köllner so. Er findet, Ittrich habe viel zu früh abgepfiffen und seinem Team so die Möglichkeit genommen, den Rückstand noch aufzuholen.
"Der Schiri hat uns den ganzen Abend versaut", erklärte Köllner unmittelbar nach dem Spiel gegenüber dem Sportillon. "Mit mehr Nachspielzeit hätten wir das Spiel noch gedreht! Das ist eine Frechheit!"
Tatsächlich geben ihm die Statistiken Recht: Fast 11 Minuten der zweiten Halbzeit war der Ball nicht im Spiel, weil die Dortmunder Mannschaft gerade ausgelassen über eines von fünf Toren jubelte. 


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"Der BVB hat da ganz eindeutig auf Zeit gespielt", beklagte sich Köllner. "Das muss man Ende doch alles noch auf die Uhr draufschlagen." Daher habe der Nürnberger Trainerstab fest mit mindestens sechs zusätzlichen Minuten gerechnet.
Doch Schiedsrichter Ittrich sah das offenbar anders: "Wir wollten gerade eine fulminante Aufholjagd starten, da pfeift der plötzlich schon nach 91 Minuten ab", schimpfte Köllner. "Damit war unsere gesamte Taktik für die Schlussphase hinfällig! Wir wollten den Gegner nämlich in Sicherheit wiegen und dann kurz vor Schluss acht mal eiskalt zustechen."
Der 1. FC Nürnberg prüft derzeit eine Beschwerde vor dem DFB-Sportgericht und appelliert auch an die Führung des BVB. "Auch die Dortmunder wissen, dass das Spiel wiederholt werden sollte. Sie sollten das daher auch zugeben. Alles andere würde nur zeigen, dass sie Angst davor haben, gegen uns unterzugehen."



RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 28-09-2018

"Peinliche Hütte": Erdogan bestürzt, wie ärmlich deutscher Präsident hausen muss


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Berlin (dpo) - Da muss man schon fast Mitleid bekommen. Der türkische Präsident Recep Tayyip Erdogan hat sich bestürzt darüber geäußert, wie kärglich sein deutscher Amtskollege Frank-Walter Steinmeier hausen muss. Schloss Bellevue könne in keiner Weise mit Erdogans Präsidentenpalast mithalten.
"Was für eine peinliche Hütte", sagte Erdogan und schüttelte traurig den Kopf. "Und sowas nennt sich 'Schloss'. Das würde ich allenfalls nutzen, um Gartengeräte abzustellen." 

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In dieser kärglichen Gartenlaube wohnt der Bundespräsident.



Seinen Beraterstab soll der türkische Präsident gefragt haben, ob Deutschland tatsächlich so reich sei, wie alle behaupten. "Die Frau ihres Staatsoberhaupts kann sich ja nicht mal ein ordentliches Kopftuch leisten."
Tatsächlich verfügt Erdogans neuer Präsidentenpalast über 1150 Zimmer auf einer Wohnfläche von 200.000 Quadratmetern – Kostenpunkt: 491 Millionen Euro.

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Erdogan: "Ich mache mich für gute Handelsbeziehungen ja gerne extra auf den Weg in die Bundesrepublik, aber wenn der Chef schon in so einer Bruchbude lebt, will ich gar nicht wissen, wie es dem Rest des Landes geht."
Als er wenig später erfuhr, dass Angela Merkel mit ihrem Mann in einer unscheinbaren Wohnung an der Berliner Museumsinsel lebt, brach Erdogan in schallendes Gelächter aus, bevor er sein Personal anwies, umgehend seine Abreise vorzubereiten.


RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 30-09-2018

"Macht dann 10 Millionen Euro": Deutschland liefert 500 Gülle-Anhänger an Erdogan aus
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Berlin, Izmir (Archiv) - Bestellt ist bestellt: Die Bundesrepublik Deutschland hat dem türkischen Präsidenten Recep Erdogan die Lieferung von 500 Gülle-Anhängern in Rechnung gestellt, die heute in einem Containerschiff in Izmir ankamen. Zuvor hatte Erdogan den deutschen Staat darum gebeten, "Gülen-Anhänger [sic!] an die Türkei auszuliefern"
"Wir wünschen Herr Erdogan viel Spaß und frohes Schaffen mit seinen neuen Gülle-Anhängern der Marke Dungmaster 3000", erklärte heute Regierungssprecher Steffen Seibert. "Wir hoffen, dass 500 Stück zum Freundschaftspreis von je 20.000 Euro vorerst ausreichen, da in der Bestellung keine konkrete Zahl genannt wurde. Möchte die Türkei die 10 Millionen Euro bar bezahlen oder direkt mit unserem Flüchtlingsdeal verrechnen?"

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Was er wohl mit den Gülle-Anhängern vorhat?



Um derartige Fragen im Vorfeld zu klären, bat die Bundesregierung darum, dass Erdogan größere Mengen an landwirtschaftlichem Gerät künftig über die Wirtschaftsministerien der beiden Länder abwickeln möge. "So ist das eigentlich üblich. Da gibt es auch Bestellzettel, in die sich genau eintragen lässt, wie viele Geräte von welcher Marke benötigt werden", so Seibert. "Außerdem schleichen sich dann keine irritierenden Rechtschreibfehler wie 'Gülen-Anhänger' statt 'Gülle-Anhänger' mehr ein."
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Meldung als Video:





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Als Zeichen der besonderen Beziehung zwischen den beiden Ländern habe man die 500 Gülle-Anhänger gratis mit gutem deutschem Qualitätsflüssigmist befüllen lassen, so Seibert.
Die Bundesregierung begrüße es ausdrücklich, dass sich Erdogan nun wieder mehr auf die Landwirtschaft konzentrieren möchte, anstatt die Pressefreiheit einzuschränken und massenhaft Menschen zu verhaften.



RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 01-10-2018

23 starke Anmachsprüche, die das Wort "Gulasch" enthalten


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Liebe geht bekanntlich durch den Magen. Welche bessere Möglichkeit gäbe es also, das Herz des oder der Angebeteten zu gewinnen als ein charmanter Spruch, der die Königin unter den deftigen Speisen enthält: leckeres Gulasch. Der Postillon hat die besten 23 für Sie zusammengestellt:

1. Wenn du hier bist, wer kocht dann gerade im Himmel Gulasch?
2. Ist deine Mutter Gulaschkoch? Du siehst nämlich so unfassbar lecker aus.
3. Willst du mal zu mir zum Essen kommen? Ich habe Kondome mit Gulaschgeschmack da. 
4. Du bist so heiß, dass man auf dir locker Gulasch kochen kann. 
5. Hallo. Ich bin Möbelpacker. Kann ich dir beim Ausziehen helfen? Immerhin weiß doch jeder, dass es nach der Schlepperei etwas Deftiges zu Essen gibt. z.B. Gulasch
6. Hey Praline, willste ne Füllung? Aus Gulasch natürlich.

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7. Entschuldigung, bist du zufällig tierlieb? Na dann bist du doch bestimmt auch gut zu Vögeln. Die könnten wir fangen und lecker Geflügelgulasch draus machen.
8. Gulasch?
9. Ich bin Feldkoch. Darf ich dir meine Gulaschkanone zeigen?
10. Ich weiß ja, dass Gulasch schön macht, aber wie viel hast du als Kind davon gegessen?
11. Hey! Welches Gulasch möchtest du morgen zum Frühstück ans Bett? 
12. Steht Gulasch auf dem Herd oder bist du es, der/die hier so duftet?
13. Hä? Ich dachte, Engel hätten immer Flügel, um damit jederzeit zur nächsten Gulaschküche fliegen zu können.
14. Bist du aus Gulasch? Ich würde dich nämlich so gerne vernaschen.
15. Mit dir würde ich es auch in einem russischen Gefangenenlager aushalten. Die heißen doch Gulasch, oder?
16. Hab ich gerade Schmetterlinge im Bauch oder war mein Gulasch heute Mittag schlecht?

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17. Die Farbe deiner Augen passt super zu dem Teller Gulasch auf meinem Nachttisch. 
18. Wenn du mit mir Gulasch essen gehen würdest, dann lächle kurz.
19. Wow, du isst dein Gulasch sicher ungarisch, so scharf wie du bist. 
20. Gulasch, Gulasch, Gulasch, Gulasch. Gulasch? Gulasch!
21. Du bist wie ein Gulasch: Meine Wurst muss unbedingt da rein. 
22. Möchtest du nicht mit mir nach Hause kommen, damit ich dir meine Gulaschrezeptsammlung zeigen kann?
23. Ich liebe dein linkes Bein wie den ersten Teller Gulasch und dein rechtes wie den zweiten Teller Gulasch. Darf ich zwischen den Gängen mal vorbei schauen?


RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 03-10-2018

Deutschland liefert Waffen an Saudis, damit sie den Hunger im Jemen bekämpfen können


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Berlin, Riad (dpo) - Seit ihrer Vereidigung im März  hat die Bundesregierung Rüstungsexporte im Wert von 254 Millionen Euro an Saudi-Arabien genehmigt.  Die Lieferungen sollen dem Königreich dabei helfen, endlich den  Hunger im vom Krieg schwer gezeichneten Nachbarland Jemen  zu bekämpfen. 
"Die Bundesregierung sieht natürlich das Elend im Jemen und will helfen, wo sie kann", so Regierungssprecher Steffen Seibert. "Mit deutschen Radarsystemen für Artilleriegeschütze beispielsweise kann unser Verbündeter Saudi-Arabien den Hunger dort künftig auch aus großer Distanz und mit noch mehr Präzision bekämpfen."
Schon jetzt fliegen Saudi-Arabien und seine Verbündeten praktisch täglich Luftangriffe und setzen Artillerie ein, um den Hunger im Jemen zu besiegen.  Auch Patroullienboote aus Deutschland kommen zum Einsatz.

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"Wir sind ratlos", erklärte ein saudi-arabischer General. "Wir bombardieren die vom Hunger betroffenen Gebiete praktisch mit allem, was wir im Arsenal haben und trotzdem haben sieben Millionen Menschen nichts zu essen. Hoffentlich schaffen wir es mit deutschen Waffen endlich, den Hunger zu besiegen."
Unklar ist, ob Saudi-Arabien schon einmal darüber nachgedacht hat, die betroffenen Gebiete mit Waffeln statt mit Waffen zu beschießen.


RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 06-10-2018

Länderfaschistenausgleich: Regierung will Nazis gerechter auf Bundesländer verteilen


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Berlin (Archiv) - Neonazis sollen in Zukunft gerechter auf die einzelnen Bundesländer verteilt werden. Das kündigte Regierungssprecher Steffen Seibert heute an. Vorausgegangen waren wiederholte Beschwerden von Ministerpräsidenten nazireicher Bundesländer, die sich von der Regierung im Stich gelassen fühlen. Nun soll der sogenannte Länderfaschistenausgleich die Lage entspannen. 
Schon seit Monaten fordern unter anderem die Landesregierungen von Sachsen und Thüringen Entlastung. Hauptsorge der Länder mit besonders hohem Naziaufkommen sind demnach vor allem die hohen Kosten, die Rechtsradikale verursachen. Weil sie sich in der Regel nicht in die Gesellschaft integrieren wollen, sind oft kostspielige Polizeieinsätze oder Gerichtsverfahren notwendig. 

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So oder so ähnlich dürfte das aussehen.



Auf einem Nazigipfel Mitte Oktober soll nun zusammen mit den Ländern ein fester Verteilungsschlüssel für die Rechtsextremisten festgelegt werden. Je mehr Einwohner ein Bundesland hat und je wohlhabender es ist, desto mehr Menschen mit mangelndem Reflexionshintergrund kann es demnach beherbergen.
Sobald der Schlüssel für den Länderfaschistenausgleich feststeht, wird in Ländern mit Naziüberschuss per Losverfahren bestimmt, welche Rechtsextremisten abgeschoben werden. Anschließend werden die entsprechenden Kandidaten von der Polizei abgeholt und per Bussen in ihre neue Heimat gebracht.
Dort soll sichergestellt werden, dass die Rechten ihren Bedürfnissen entsprechend untergebracht werden. Dazu sollen leerstehende Immobilien zu sogenannten Heimatheimen umfunktioniert werden, wo die Rassisten bis zu ihrer Integration in die lokale Naziszene grölend über das Gelände ziehen und ungestört Bierflaschen und Steine werfen können.
Big Grin


RE: Mit Nummer 1 - Niemcy nie mają poczucia humoru. - ferdydurke - 06-10-2018

Oktoberfest-Kotzhügel mysteriöserweise jedes Jahr ein bisschen höher

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München (dpo) - Geologen der Universität München haben herausgefunden, dass die bei Oktoberfestbesuchern als "Kotzhügel" bekannte Anhöhe Jahr für Jahr um mehrere Meter wächst. Was den bemerkenswerten Höhenzuwachs auslöst, ist derzeit völlig unklar. 
Mit gängigen geologischen Modellen lässt sich solch eine großflächige Anhebung einfach nicht erklären", sagt Forschungsleiter Uwe Dulheuer. "Bodenproben weisen aber darauf hin, dass sich zunehmend säuerlich riechende, von undefinierbaren Brocken durchsetzte Erde hier anlagert – woher, weiß bis heute niemand. Das darauf wachsende Gras wirkt kränklich und ist von einer gelbgrünen Farbe." 

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Ob diese Oktoberfestbesucherin etwas über das mysteriöse Hügelwachstum weiß?


Für ihre wissenschaftliche Arbeit vermaßen Dulheuer und sein Team seit 2007 regelmäßig die Theresienwiese, auf der das Oktoberfest jährlich stattfindet. Dabei fiel ihnen auf, dass der heute rund 30 Meter hohe Hügel früher deutlich niedriger war. 
Anhand von Foto- und Videoaufnahmen konnten sie zudem die Höhe des bei Betrunkenen zur Entspannung beliebten Hügels bis ins Jahr 1970 zurückverfolgen. "Damals hieß der Bereich auch im Volksmund noch nicht 'Kotzhügel', sondern 'Kotzebene'", so Dulheuer. 
Aus noch älteren Briefen und Zeitungsberichten wissen die Forscher zudem, dass bis in die Nachkriegszeit gar noch von einer "Kotzgrube" die Rede war. "Über die Jahrzehnte gesehen scheint sich das Wachstum immer stärker zu beschleunigen", warnt Dulheuer. Er halte es für denkbar, dass eine Besteigung der Anhöhe für Oktoberfestbesucher bereits in zehn bis fünfzehn Jahren nur noch mit Sauerstoffgerät möglich sein werde. "Ich würde dann keinem Betrunkenen mehr raten, sich ohne Sherpa auf den Kotzberg hinaufzuwagen."
Diese Infografik zeigt die Entwicklung des Kotzhügels zwischen 1970 und 2018 und die weitere Entwicklung bis ins Jahr 2030:


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